Смешные анекдоты до слез без мата короткие


Если вы не читали Оруэлла или Кафку – не беда. В российских новостях все это уже есть.


Чем больше мышка, тем больше ноутбук.


– С тех пор, как от меня ушла Люда, я стал нелюдимым…


– Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
– А ты что, прилипаешь?


Штирлиц бодро вышел из ресторана, громко побрякивая запонками об асфальт.


А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.


На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её…


Мама – дочке: – Запомни, милая, женщина хочет многое, но от одного мужчины, а мужчина одного, но от многих женщин.


Изготовлен специальный конструктор для детей Новых Русских: “Разборки”.


В одном ноpвежском коктейль–холле: “Пpосим женщин не заводить детей в баpе.


смешные анекдоты до слез без мата короткие


У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…


Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…


Доктор сказал, что желудок у меня испорчен, потому что неправильно питаюсь. А как правильно питаться, если все время есть хочется?!


– Что такое п@рн@графия? – Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг – ТАКОЕ!


– Товарищ техник! Я вам уже три раза писал – у меня в квартире потолок протекает!
– Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!


– Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде… Ешьте голый!


– Не надо так много по сотовому разговаривать! Британские ученые утверждают, что его излучений даже тараканы не выдерживают!
– Врут. Ты вот тоже целыми днями по сотовому трындишь, а тараканов в твоей голове только больше становится.


Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку!


Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.


Утро после выборов. Зюганов пришел к власти… посидел в приемной… и ушел…


Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой покоится мумия справедливости.


Бедная кошка… Ни выпить, ни покурить, ни поговорить…


Улыбка Моны Лизы – это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить.


Ты меня Любишь? – Да. – А когда поженимся? – Ну нельзя же так резко менять тему разговора.


А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку…


Главная заповедь Чукчей: “Никогда, не кушай жёлтый снег”.


– Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтобы комары не залетали.
– Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтобы не вылетали.


Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.


Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.


Единственный, кто работает без отдыха в нашей семье – телевизор.