Смешные анекдоты до слез читать бесплатно

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию…


Вовочка:
– Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
– Он у тебя священник?
– Нет, боксер!


Священник чинит табуретку у себя во дворе и видит, что за ним втихаря наблюдает соседский пацан. Поп поворачивается и спрашивает:
– Ты что, мальчик, хочешь научиться ремонтировать табуретку?
– Нет. Мне надо узнать, что говорят священники, когда молотком себе по пальцу ударяют.


Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!


Я многого не прошу, мне бы только шубку согреться и “Лексус” до работы доехать…


Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
– Зачем?
– А как?
– А, ну да…


– Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?
– Я таки заказал частного детектива, шлюха.


Отец – сыну:
– Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
– Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.


– Папа, откуда дети берутся?
– Эх, сынок, если бы я знал это тогда!


– Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей…


– Знаешь почему тесть тестем называется?
– Почему?
– Потому что он тестил старую версию моей жены.


Предательски крадется юбилей и в сложных позах стало тяжелей…


Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.


Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в “Домодедово”. Мужу скажу, что цыгане обокрали!


– У меня собака пропала!
– Надо было в морозилку положить.


Для того, чтобы отвлечь пользователей интернета от миллиарда, выигранного в “Столото”, пришлось распустить правительство.


Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит – нет? Смотреть же реально сложнее!


Средний возраст – это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.


Я такой старый, что помню, как сдачу давали спичками…


Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.


Страницы: 1 2 3 4 5