• Рубрика записи:Анекдоты

— Ты где всю ночь шлялся?
— Да не шлялся я, а у друга был. Всю ночь в шахматы проиграли.
— Ну, и кто кого?
— Да никто! И никого! Говорю же, в шахматы мы играли!


— Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
— А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик — умная очень, да?


Беседуют двое друзей. Один говорит другому:
— Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?
— Я говоря только: «Добрый вечер», а остальное говорит она.


Проживая в России уже 3 года, Азаров так и не смог избавится от украинского акцента…


Во время пресс-конференции Путина раздается телефонный звонок:
— Владимир Владимирович, помедленнее, пожалуйста, я записываю.
— А вы кто?
— Секретарь Гаагского суда.


Если бы немцы знали, что кроме Генерала Мороза у русских есть Генерал Боярышник, история могла бы пойти совсем по другому.


«Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс».
Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.


Если дорогу перешел черный кот — к беде, если дорогу перешел автомат «Боярышник» — пора завязывать с продукцией «Боярышника».


Прочитал на сайте, что полиция Киева ищет злоумышленника-ста. Я позвонил им, но оказалось, что это не вакансия.


Менталитет российских отдыхающих: самолеты неисправны, жить хочется, но отдыхать все равно полетим!


С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали…


Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.


— Изя, ты куда так спешишь?
— На почту, пока не закрыли.
— Телеграмму отправить?
— Нет, надо набрать чернил в авторучку.


Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.


— Люся, во сколько ты вернешься домой?
— Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.


Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.


Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!


— Садитесь, пять.
— А можно мы обойдемся тремя?
— Нет, только пять!
— Ну, хотя бы четыре…
— Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом.


На истории:
— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин.
— А 1812?
— Пушкину, было 13 лет.


— Фима, ты шо, заболел?
— Та не.
— А зачем таблетки глотаешь?
— Так срок годности уже заканчивается…