Там, где хотят развивать экономику — выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги — налоговиков.
— Вы зря, коллега, иронизируете: работа в Совбезе не менее сложная и ответственная, чем работа премьера.
— Именно поэтому перед ней надо было хорошо выспаться.
Тандем распался, а тотем остался. Медведева меняют на Мишустина. Не на Зайцева, не на Волкова, заметьте.
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону…
— Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом еще 150 тысяч?
И священная корова может лягнуть.
— А ты гадала на это Рождество?
— Да, гадала.
— Ну, и как?
— Как, как… Не угадала!
Если в год Свиньи жена вела себя как свинья, то в год Крысы от нее нужно делать заначки.
— Люди стали жить богаче.
— Откуда такая информация?
— Из мусорных баков.
Технократ в России — это технокрад.
Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.
Если Третья Мировая продлится 16 лет, то:
— Первые полчаса будут воевать ядерными ракетами.
— Следующий год танками и самолетами.
— Потом пять лет стрелковым оружием.
— Остальные десять лет будут плеваться друг в друга радиоактивной слюной, кидать камни и посылать проклятия.
Пускай теперь Мишустин побудет в медвежьей шкуре!
— Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал…
— Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
— Положил приказ о моем увольнении.
— Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за…
— Закричите?
— Зажмурюсь.
— Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
— Да, я сказала им все.
— И как они?
— Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.
Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты че, дура что ли?!».
— Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.
Самая изнурительная работа — придумывать новый вид отдыха.
