• Post category:Анекдоты

– Как в одной лодке перевезти на другой берег реки волка, козу и капусту?
– Если капусты достаточно, остальное барахло можно не перевозить.


«Вот это я гульнула!» – сказала Золушка снимая хрустальные салатницы.


Что может быть хуже – пить денатурат с денатуралами


Секрет американской улыбки – в гамбургерах… Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!


Чуров только учится на волшебника. Экзамен по волшебству будет сдавать 04.03.12.


Свадьба дементоров. “А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!” …Подозрительно быстро стихли крики “Горько! Горько!”…


Раскрываем теракты. Быстро. Недорого. Белоруссия.


У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.


Надпись на воротах: “Собака – друг! Но не каждого человека! ”


А ведь и вправду хорошо живётся некоторым, ведь государЪ не видит воровства, а охранник продажный.


смешные анекдоты до слез короткие новые


Лучшие подруги женщины – ее ноги. Но из–за мужчин расходятся даже лучшие подруги.


– Обвиняемый, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?


Фраза “Ну, не будем вам мешать” означает, что помогать вам никто не собирается.


Курение убивает! Вон шаман третий день убитый сидит.


Ум – хорошо. А сиськи – надежнее!


Не бывает некрасивых девушек в самоволке.


Ветер был южный – 6 негров в секунду.


Поразительно, как слово «короче» удлиняет рассказ.


Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.


Бабло побеждает зло, но фуфло побеждает бабло.


МИД Эстонии выразил протест планам построить Крымский мост. Эксперты с Украины подтверждают, что это невозможно.


Разве это порядок? Это бардак. У меня до революции был бардак. Вот там был порядок.


Сын спрашивает отца: – Папа, кто такой массажист? – Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.


Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.


Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов…


Штирлиц шёл к Мюллеру. Его мозг напряжённо работал:”Всё.Это провал”. Он сунул руку в карман:”Это конец, а где же пистолет?”


Путин указал нам путь, Медведев нам его протопчет.


По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку: – Ну, надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!


Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.


Сегодня на работе полный пец, такая напряжёнка была… то сходится косынка, то нет.