Смешные анекдоты до слез короткие скачать

Не могу встать, одеяло прижало к кровати.


“Первое впечатление обманчиво”, – успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.


Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…


Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…


Возраст – это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и на ней.


– Изя, и шо вы так много курите – сигарету за сигаретой! У вас случилось каких-то неприятностей?
– Не волнуйтесь, Зяма, я убиваю в себе лошадь.


Бывают такие моменты, в которые обычно ему хочется выпить. А потом он вспоминает, что не пьёт, и от этого выпить хочется ещё больше.


У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.


– Нет худшего бедствия, чем дурак с инициативой…
– Особенно, если инициатива законодательная…


Алкоголь убивает нервные клетки… остаются только спокойные.


смешные анекдоты до слез короткие скачать


не вешай нос кричат олегу
не мелочись, повесься весь


Попав в аварию непристёгнутым, я понял почему переднее стекло автомобиля называют “лобовое”!


Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.


Утром добрая половина людей выглядит, как недобрая.


Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами… Прошло время.
Я поумнела… Помудрела… Остервенела… Теперь мужчинам не везет со мной!


Когда бабульки во дворе узнали что рыжий Петька не только панк, но и гей, то стали ласково, про себя, называть его: петушок — золотой гребешок…


Гнев – плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!


Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью “Деплом”.


На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку… Подходят они к мосту на трафарете надпись “МОСТ ВЗОРВАН” За их действиями наблюдают с НП Генерал в бинокль… Рота пару минут потопталась на месте и пошла по мосту… Генерал в бешенстве. Присмотревшись в бинокль он увидел на спине последнего бойца трафарет “МЫ ПЛЫВЕМ”…


Люди которые живут без штор в квартире, вы что не знаете про существование снайперов?


Оказывается, то что я танцую по-пьяни, называется тектоником!


– Добрый день! У вас есть пластинки от комаров?
– Да! Вот, Витаса возьмите!


― Сократ никогда ничего не записывал, считая что письменное изложение ослабляет память.
― Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.


В школе я изучал два иностранных языка: французский и алгебру.


Злые языки говорят… Добрые языки лижут!


Рекламный слоган клиники пластической хирургии – “Мы ждем Вас, уроды!”


На вопрос: «Как выбрать свежую рыбу», одесситы в один голос советуют: «Рыба должна шевелиться, другие способы не точны».


– Какое животное прыгает выше всего?
– Киска Елены Исинбаевой!


Самое жестокое кидалово его детства – это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.


– Ты же обещала после шести не есть, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку…