• Рубрика записи:Анекдоты

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп… Еле уснул в этой ужасной тишине…


Урок истории в школе. Учитель:
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
— Они сдавали их в металлолом!


Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя — папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. — Алло. Да… — Поворачиваясь к овцам. — Это меня!


Разговор двух кинооператоров.
— Я женился.
— А она красивая?
— А это как свет поставить!


В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам…


Рыбалка. Отец звонит маме.
— Алё? — отвечает мама.
— Вася дома?
— Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.
Папаша вешает трубку.
— Господи, этот кот нас в гроб сведёт!


— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…


— Ватикан расширил список смертных грехов..
— Что, неужели использование нелегального софта?!


Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает:
— Тебе на какой автобус?
— На шестой.
— А мне на восьмой.
Через минуту приезжает 68 автобус.
— О, поедем вместе!


Почему КРАШЕНЫЕ блондинки открывают молоко прямо на месте? Потому что на упаковке написано «Открывать здесь»!


— Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция…
— Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
— Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем — не подходит он нам.


— Ты где был?
— С парашютом прыгал.
— А почему майка мокрая?
— В полете кувыркался.


Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку «Титаника».


— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. А я — выбираю пистолет!


На вопрос «Кем вы хотите стать?» в десятом «Б» классе ответили:
— космонавтами — 44 процента;
— артистками — 31 процентов;
— геологами — 24 процентов;
— асфальтоукладчиками — 1 процент.
Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.


— А ты где служил?
— На подводной лодке.
— На подводной лодке?
— Да.
— А тебя что, внутрь не пускали?


Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
Боксёр:
— Ну… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации… Шучу! Ем я в неё, ем!


— Ты где в воскресенье был?
— Карасей ловил.
— И сколько поймал?
— Да ни одного…
— А как ты узнал, что карасей ловил?!!!


Дедка с бабкой интересуются в школе:
— Как там учится наш Колобок?
— Сначала был круглый отличник, а как стали им в футбол играть — стал круглый двоечник!


В тайге найден мальчик, воспитанный шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.