Смешные анекдоты до слез

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
– Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.


Мужик заходит в магазин, читает “Яйца отборные”
– Отборные? У кого отбирали?
– У кур, конечно
– А они не сопротивлялись?
– Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.


Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.


– Представляешь! Вчера в церковь ходил. Ну, там, исповедаться… всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало. .


В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает. Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я. .


Подруги:
– Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
– А почему именно сейчас?
– Туман такой, что лица даже впритык не видно.


Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать:


Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
– Вчера была в гостях – пробовала новую водку…
– Ну и как?
– Ой, не спрашивай – трусы как рукой сняло!!!


Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог:
– Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
– Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, СУКА!!!


Есть с кем, есть чем, негде – ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем – КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем – ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? – ФИЛОСОФИЯ. .


На курорте:
– Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
– Ой, а я и плавать-то не умею.
– А мы и не будем!


– Есть ли разумная жизнь во вселенной?
– Есть.
– А почему она с нами не связывается?
– Так разумная же.


Маршрутка, зима, снегопад… Народ торопится поскорее домой: крошить “оливье”, прятать подарки под ёлку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет на светофорах… Очередной красный свет – и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:
– Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?


– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
– Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа “Шпильки” поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на пятый срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.
– За..бись тридцатилетие отпраздновал!!!


Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.


В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
– Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
– Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.


Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:
– У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой…
Таксист:
– Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?
– Хорошо.
Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело. Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:
– Что Вы здесь делаете, сэр?
Мужик:
– Да вот, с женой тут понимаете…
Полицейский:
– А, я думал с проституткой
– Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал…


Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник – здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой. Тут муж не выдерживает:
– Сухим, сухим ее, стерву!!!


Шерлок Холмс:
– Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально:
– Как вы догадались?
– Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.


Приходит пастух к ветеринару:
– Мой бык ленивый стал, приплоду нет.
Ветеринар советует искусственное осеменение.
– Хорошо, – говорит пастух, – а как я узнаю, что коровы зачали?
– Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.
Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день “осеменял”. Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:
– Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!