Смешные анекдоты до смеха


Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.


Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…


Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.


Самое важное – успеть лечь спать до того, как захочется жрать.


Похоже, основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли…


Теперь к европейским политикам, не попавшим в “черный список Путина”, нужно относиться с подозрением – они могут быть агентами Кремля!


Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.


Голова еще работает как часы, но если завести забудешь…


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: “Решили послать сходить купить выпить”.


Мало просто выйти на пенсию, надо еще на ней удержаться.


смешные анекдоты до смеха


– Ох, нифига себе у тебя пузяра! Капец ты жиробасина!
– А вы действительно диетолог?


– Мам, а что такое “полиандрия”?
– Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель.
– А разве такое возможно?
– Не знаю. Спроси у папы.
– У которого?


– Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
– Нет!
– Блин, а кому же я вчера это говорила!?


Одежда – основной источник дохода хорошей женщины: муж ей платит за то, что она одевается, плюс любовники за то, что раздевается.


Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…


– Одни народы в мире снимают стресс с помощью крепкого спиртного, другие, не признающие спиртное, снимают стресс с помощью активного секса и воспитания многочисленного потомства, а потом массово приходят на помощь обессилевшим первым и спасают их страны и территории от вымирания.
– А вместо благодарности слышат: “Понаехали!”.


Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
– Зять!


А ты облизываешь этикетку от йогурта?


Вводя логин и пароль, мы отдаем свою душу Павлу Дурову.


– Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
– А я развожусь! По тем же самым причинам.


Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.


Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до соленых огурцов уже добрался!


Какая наглость – отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители – их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!


Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.


Деньги зло относительное – чем их меньше, тем оно больше.


– Почему в Африке жену выбирают “побольше”?
– Она тень больше отбрасывает!


После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.


День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.


– На таких, как ты, женятся.
– Нет, таким как я просто говорят “на таких, как ты, женятся”.


Мама подходит к сыну:
– Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
Сын с ужасом:
– О, Боже! Я сын фотографии!