• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.


Вы едете в своем авто на рыбалку . Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка . Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это — стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это
— облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей…


Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью…


— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви…
— А она от резонанса не развалится?


На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.


Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.


— Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!
– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!
— ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!


Идет мурaвей по лесу. Нaвстречу ему ящерицa. Мурaвей удивленно:
— Ой, a ты кто?
— Я динозaвр!
— Тaк вы же вымерли! ?
— П..здят. Болели мы.


Мужик в пaрке нaблюдaет, кaк сидящий рядом нa скaмейке мaльчик уплетaет конфеты. После 10-й мужик не выдерживaет:
— Мaльчик, a тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мaльчик:
— Мой дедушкa дожил до 105 лет.
— ??? Что, тоже ел много конфет?
— Нет, он не совaл нос не в свои делa!


— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!


Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
— Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте ?


Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит — на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит — стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезёте до ближайшего города?
— А чё глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я педераст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись…
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные. Подъезжают:
— Чё?
— Понимаете, я педераст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам педерасты куда?
— Гражданин! Предъявите документы… .


Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем! …
— То-то же!


Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!


Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: «сука, хомяка украл!!!»


Мужчина, в магазине мереет шапки. Продовщится говорит:
— Молодой человек, а может Вам папаху дать?
— По пи@де себе дай, дура бешеная!


Сдает студент экзамен:
— Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту… . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет «ЗА*БИСЬ».


Стоит ГИБДУн и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает. Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
— Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
— Никак нет таварищь ГИБДД.
— Ну-ка дыхни.
Не пахнет.
— Ну-ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
— Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так.
— Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату мочишь в спирте и в очко вставляешь.
— Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят…


В школе учительница:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определённо голубое.
— Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определённо зеленая.
— Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
— А можно вопрос?
— Да.
— А пердёж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит, я определённо обосрался.


Приходит старик к доктору и говорит:
— Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
— Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
— Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то?!
А доктор и отвечает:
— Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.