Смешные анекдоты хорошего качества

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты хорошего качества. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу, и говорит маленькой Леночке:
– А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
– А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.


Мужская логика:
– Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
– Подумаешь – мозги и задницу отморозила. Зато красиво!


Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!


“Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?” Вот эти сомнения и называются ревностью.


Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
– Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…


На новогоднем корпоративе Снегурочку было легко узнать – у нее на правой ягодице была вытатуирована снежинка.


– Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт?
– Второй этаж направо. А кто вы?! Между прочим, я её муж!
– Да? А она сказала, что он уже пять лет как помер.


Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
– Это он.
– Нет, это не он.
– А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
– Это вы?
А мужчина в ответ:
– Да! Это я!
Одна говорит другой:
– Я же говорила, что это он.


Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра – никакого похмелья, и все выходные впереди! – радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник…


Есть такие люди, которые начинают экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.


Самое хорошее утро наступает в обед.


На призывной медкомиссии:
– Вы всегда заикаетесь?
– Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.


Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
– Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!


Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.


– Что ты подарил жене на Новый год?
– Путёвку в Таиланд.
– А она что тебе?
– Улетела!


– Пошли в кино на “Жизнь пизд”?
– Идиот, это – “Жизнь Пи 3D”!


Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
– Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться…


Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»


Голубой приходит в гости к приятелю:
– Хочешь, поставлю фильм ужасов?
– Какой?
– “Бабник”.


– Что это такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
– Гроб.


Страницы: 1 2 3 4 5 6