Смешные анекдоты хорошего качества

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты хорошего качества. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу, и говорит маленькой Леночке:
– А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
– А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.


Мужская логика:
– Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
– Подумаешь – мозги и задницу отморозила. Зато красиво!


Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!


“Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?” Вот эти сомнения и называются ревностью.


Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
– Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…


На новогоднем корпоративе Снегурочку было легко узнать – у нее на правой ягодице была вытатуирована снежинка.


– Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт?
– Второй этаж направо. А кто вы?! Между прочим, я её муж!
– Да? А она сказала, что он уже пять лет как помер.


Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
– Это он.
– Нет, это не он.
– А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
– Это вы?
А мужчина в ответ:
– Да! Это я!
Одна говорит другой:
– Я же говорила, что это он.


Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра – никакого похмелья, и все выходные впереди! – радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник…


Есть такие люди, которые начинают экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.


Самое хорошее утро наступает в обед.


На призывной медкомиссии:
– Вы всегда заикаетесь?
– Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.


Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
– Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!


Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.


– Что ты подарил жене на Новый год?
– Путёвку в Таиланд.
– А она что тебе?
– Улетела!


– Пошли в кино на “Жизнь пизд”?
– Идиот, это – “Жизнь Пи 3D”!


Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
– Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться…


Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»


Голубой приходит в гости к приятелю:
– Хочешь, поставлю фильм ужасов?
– Какой?
– “Бабник”.


– Что это такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
– Гроб.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

свежий анекдот №83

Свежие анекдоты №83

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на

свежий анекдот 19 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 19 августа 2019 года

— Молодой человек, купите своей жене цветы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты.

очень смешные высказывания

Очень смешные высказывания

Мальчик, воспитанный зарядкой Нокиа подходит не ко всем девушкам. Только русский человек может выпить на посошок больше, чем за весь вечер! Приходили

самые смешные высказывания

Самые смешные высказывания

– Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член. Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения