— Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?
— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая. Это значит, что я буду сладенькая.
Разговаривают двое приятелей:
— Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
— Практически невозможно…
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны от*издили…
— Серьезно?
— Нет, б%я, с шуточками.
— Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
— Нет, спасибо.
— Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
— Это вряд ли. Я её муж.
— Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой!
— Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Саша, это насморк.
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…
— Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
— А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?
12 английских джентльменов насилуют немку. Та кричит: «Найн, найн». Трое джентльменов встали и ушли.
Одно из самых полезных животных — свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Разговаривают две католички:
— Как ты смогла уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась?
— А я ей предложила такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.
Вообще, каждая женщина вправе решать сама, сколько ей лет.
— Почему кошка не точит когти на задних лапах?
— Она переднеприводная.
Гинеколог выходит на yлицy после pабочего дня:
— Hy, наконец-то, лица!
Вот меня часто спрашивают: «как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь.
