Смешные анекдоты и истории


Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу катал минут 10 пока он не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит…


В порту Одессы, капитан корабля кричит:
– Боря, ты там внизу?
– Да.
– И шо ты там делаешь?
– Ничего…
– А Лева с тобой?
– Таки да.
– И шо он делает?
– Он мне помогает…


Как говорит одна моя знакомая: “Самым лучшим днем в моей жизни была одна-единственная ночь”.


Некоторые так лихо разизолировались, прямо аж ковидки берут!


– Вася, а ты жене изменяешь?
– Нет, сегодня в баню иду.


Мясо было недожарено, поэтому тихонько похрюкивая, старалось незаметно жрать картошку.


После второй бутылки водки моя квартира превратилась в центр психологической поддержки.


Силуанов: “Санкции способствуют развитию экономики России.”
Володин: “В Уголовный Кодекс следует добавить ответственность за призывы ввести санкции против России.”
Получается, глава парламента хочет посадить министра финансов!


Недавно налоговая посетила Лукойл с проверкой, и, обнаружив что все в порядке, уехала оттуда на новеньких мерседесах S класса.


Даря пустой конверт на свадьбу, Семён успокаивал себя тем, что он особо ничего и не ел.


смешные анекдоты и истории


Роспотребнадзор заявил, что электрошокеры, которыми разгоняли протестующих, были заряжены исключительно с помощью экологически чистых источников энергии.


С утра заглянула в зеркало… Не узнала… Богатой буду!


Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан… Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ – ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!


Виноват во всем, как правило, тот, кто больше всех делает.


Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.


– До свадьбы же нельзя!?
– До свадьбы заживёт!


Израиль не может себе позволить арестовать 5000 чел. Каждому нужно будет предоставить бесплатного адвоката. После 4-х часов – горячий кофе, пита, хумус, консервированный тунец и творожок 3-х или 5%. Это может привести к непозволительным убыткам.
Поэтому у них 4-е выборы за год.


Лето после третьего класса, конец июня. Возвращаюсь с пляжа домой.
Прохожу мимо обувного магазина, а там с лотка детскую обувь продают. Стоит покупательница, рассматривает сандалии. Увидела меня, за руку схватила: «Мальчик – мальчик, померь, пожалуйста, у моего сына такой же размер». Снимаю кеды, надеваю сандалики – как тут и были. «Спасибо, мальчик! На, возьми двадцать копеек на мороженку, всё, можешь идти»… «Девушка, дайте мне такие же точно». Продавец убегает в магазин за другой парой… Я подбираю кеды и иду покупать мороженое… в новых сандалиях. Я не хотел, так само получилось.


Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
ps Древняя еврейская мудрость.


Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
– Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! – злорадно подумал советский разведчик.


По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина – смертью.


Человек с дружественным интерфейсом.


Человек – это звучит гордо, зато обезьяна – перспективно.


Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с гордым названием “ЩАЗ”.


Проводница поезда Москва — Владивосток, вернувшись домой, машинально постелила мужу на антресолях.


Мужчины, конечно, все кобели, но…. хуже, когда суки.


“Молодо-зелено!!! “-с пониманием относилась бабушка к шалостям внука, покрывая его тело зелёнкой…


– Что с настроением?
– На днях закончилось.


Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.


Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.