Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска…


Адом может быть всё что угодно, если оно навсегда.


– Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом?
– А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…


– Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, сука, одновременно не бывает, овца!


Из секс чата:
– Рост?
– 175.
– Волосы?
– Блонд.
– Глотаешь?
– Абсолютно.
– Анал?
– Почему бы и нет.
– 69?
– Исполнятся через месяц…


Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
– Ребята, вы на заказ играете?
– Конечно, командир. Какие пожелания?
– Вот вам четвертной – поиграйте в домино.


Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе.


Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни хрена не понял и сжег…


– Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
– Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
– Нет, лучше бы от Версаче!


Парень из провинции долго таращится на проститутку.
– Чего надо, козел?
– Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?


смешные анекдоты и шутки бесплатно


Девушка, она как подушка. Надоела одна сторона – перевернул…


Больной приходит к врачу и жалуется:
– Доктор у меня сильно болят ухи.
– Не ухи, а уши.
– Вот вот! Особенно правое ушо!


– Скажите, доктор, а какие признаки сифилиса?
– Ну, как – чешется и краснеет.
– А ну, слава богу, пронесло: у меня почернел и отпал!


Лень спасает от дурной работы


Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?


Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.


– Ты стройная, как бездомная собака.
– А ты умеешь делать комплименты.


Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд:
— Дима, и че это Вы сегодня такой холодный?
— Тихо, Светочка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись …


Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.


Столько дипломатов за неделю даже AliExpress не высылает.


Решение правительства:
— Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу!
— Внутреннюю или внешнюю?
— Любопытным — внутреннюю!
— А остальным?
— А остальным — как любопытным!


Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению «Прогресс и законность. Демократический единый центр». Причина — в нецензурном звучании его сокращенного названия.


— Мы его теряем! Сестра, быстро, де… дефе… дерб… дерф… дефербля… дефре… деберля… дляфебриля… Время смерти 18:06.


Люди: ого, риск тромбоза после вакцинации от ковида аж 0,0004%, не буду, пожалуй, прививаться.
Тоже люди: курят.


Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели – приманить!
А там сожрать или оттрахать – по обстоятельствам.


Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы—таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!


Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.


На входе в некоторые общественные места уже начали измерять температуру у посетителей и если она выше 37°, то не выпускают. Наконец-то общество признало, что нет на свете более больного человека, чем мужик с температурой 37.1


Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды…


Я уже на 52 странице Порнхаба, но так и не нашел красивее тебя.