• Post category:Шутки

Чемпион по боксу после очередной победы даёт интервью журналистам.
– Вы верите в силу талисманов?
– Конечно верю! Иначе не клал бы в перчатку подкову на счастье.


Прозвучавшая в вагоне метро фраза “скажу тебе по секрету…” прерывает все разговоры пассажиров.


Маленькие хитрости. Если на День Рождения тебе подарили не то, что хотелось,
значит в следующий раз мечтать надо громче!


Зарплата сантехника Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннесса – именно туда он её и спрятал!


После того как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь…


Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!


Разговаривают два соседа по даче:
– Копаю огород, вдруг смотрю – золотая монета! Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю – опять монета. И так десять раз подряд.
– Неужели клад?
– Да нет, дырка в кармане.


Один приятель рассказывает другому:
– Прошлой ночью я видел ужасный сон. Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
– И что же в этом плохого?
– Утром я обнаружил, про пропала моя подушка…


В магазине техники покупатель обращается к продавцу:
– Можно купить вон ту электронную книгу?
– Конечно, но ведь вы уже покупали у нас электронные книги на прошлой неделе!..
– Да.
– И что же с ними случилось?
– Я их уже прочитал!


В кинотеатрах США с большим успехом прошёл фильм “Приключения Электроника” – под американским названием “Юность Терминатора”.


Смешные анекдоты и шутки для детей и подростков


Реклама: “Завод чугунного литья начал производство детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили!”


– Мастера вызывали?
– Да. У нас на кухне плита сломалась.
– А вы уверены, что вызвали того мастера?
– Конечно, вы ведь плиточник…


– Когда варишь пельмени, знаешь, что самое обидное?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет!




Где-то в Англии.
– Сэр, вы осёл!
– Нет, я не осёл!
– Тогда назовите две гласные в слове “зима”.
– ИА.
– А говорили, что не осёл!


– А зачем эти космонавты с собой Буратино взяли?
– Да они народ суеверный. По дереву любят стучать!


В магазине.
– У вас есть дорблю?
– А это что?
– Это сыр с плесенью.
– Сыра нет. Зато есть сосиски дорблю и селёдка дорблю…


В парикмахерской.
– Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы.


– Алло! Я насчёт сарая…
– Вы не туда попали. Это ракетная база.
– Нет, это вы не туда попали!


Радиоведущий в прямом эфире отвечает на звонок.
– Здравствуйте!
– Добрый вечер! Я сегодня шла по улице и нашла кошелёк. В нём десять тысяч долларов, двадцать тысяч евро, сто пятьдесят тысяч рублей и паспорт на имя Иванова Ивана Ивановича… Поставьте для него какую-нибудь хорошую песню!


Муж приходит вечером домой, жена ругается:
– А ведь с утра ты пообещал, что сделаешь уборку! Ну и куда ты исчез?
– Я не исчез, я убрался!


– Алло, я у тебя пакет с сосисками забыл!
– Да, спасибо.


– Почему у нас ни одного клиента?
– Может, вывеску на двери сменить?
– А какая сейчас?
– “Закрыто”!


– Как переводится с английского фраза “I don’t know”?
– Я не знаю.
– Вот! И никто не знает!


– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер не определяется!
– С домофона! Дверь открой, третий час стою!


– Сударь, я вызываю вас на дуэль и предоставляю вам право выбора оружия! Шпага или пистолет?
– Шпага!
– Отлично, тогда я возьму пистолет!


Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.


– У тебя бывают приступы лени?
– У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.


Дирижёр оркестра получает после концерта записку:
“Я не ябеда, но вон тот дяденька с усами бьёт в барабан только тогда, когда вы на него смотрите”.