Смешные анекдоты из России

Жена выговаривает мужу:
— Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.


Жена купила машинку для стрижки собак…
— Не кусался только муж… На нём и тренировалась…


Мужик ударил по столу кулаком:
— Да кто в доме хозяин!
Жена:
— Я, а что случилось?
— Ничего. . . Я просто так спросил.


Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
— Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
— Конечно, вижу!
— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.


Осталось Конституционному суду признать гражданских жен проститутками…


Большая просьба ко всем православным патриотам: чиновникам, росгвардейцам, депутатам, казакам, сенаторам, единоросам – идте в храмы, целуйте иконы и мощи, молитесь за нас грешных…


Еще два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.


Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.


– Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
– Во-первых, я не хочу портить статистику…
– А во-вторых?
– А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…


Звонок мобильного оператора:
– В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы – нажмите “1”, если нет – нажмите “2”.


На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.


В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.


— Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?
— И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?


Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.


Приходит мужик в универмаг и видит такую картину:
еще один покупатель кричит:
— Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась!
Мужик:
— Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!


В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.


Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.


Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал.
На меня наскочил — чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!. .


Женщина (водителю маршрутки):
— Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку. Ребенок лет шести:
— О! Круто! Он слушается наших приказов!


Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
— Не бойтесь, женщина! Я его держу. . .


Страницы: 1 2 3 4 5