• Рубрика записи:Анекдоты

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
— Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
— Предъявите билетики!


Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.


На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно, когда на фанере пролетит?


— Где ты был, дорогой?
— За хлебом бегал.
— Ну что, догнал?


Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями.


В группе Этери Тутберидзе новая восходящая звезда: девочке всего один года, она еще плохо ходит, но уже делает четверные тулуп и лутц.


— Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
— Еще или вообще?


В древности люди храпом отпугивали злых ночных духов. И как-то незаметно втянулись.


Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
— Так это же очень неплохо!
— Однако, доктор, ночь-то полярная!


А вам тоже после двух дней правильного питания так и хочется начать рассказывать всем, как надо жить? Типа, ребят, везде красители, консерванты, усилители вкуса, мы все умрем.


— С работы звонишь?
— Нет, с похмелья…


— Я дзюдоист и в шахматы не очень, но восхищаюсь сицилианской защитой — придает игре мафиозный характер.
сегодня 08:09 Лайк 7
короткиепрочие
— Мы ввели новый акциз. Но вы не пугайтесь. Это же не налог!


— Сэр, ежели вы не перестанете шуметь, я буду вынужден вызвать констебля!
— Когобля?!
— Ментабля!


Директор — заму по кадрам:
— Найдите на предприятии молодого способного руководителя, который может через несколько лет заменить меня.
— Обязательно будем искать.
— Да, когда найдете, немедленно увольте под любым предлогом.


И настал звездный час дельцов на ниве ритуальных услуг и ПФР с ними…


Крутэлык в парфюмерном отделе:
— А это че такое?
— Французская туалетная вода.
— Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
— Вы не поняли, это для…
— Ты тут давай умного из себя не строй, спросили — ответь!


— Что случилось с вашей лодкой?
— Ее раскачали.


Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.


Дима был настолько креативным человеком, что даже тараканы в его голове с трудом понимали вектор Диминых желаний…


Построили звери в лесу общий туалет. Вот раз идёт Лев мимо, видит — в туалете стекло разбито. Собирает Лев зверей и рычит:
— Кто стекло разбил — признавайтесь!
Выходит Заяц вперёд, застенчиво говорит:
— А может, и я, а может, и не я…
— Как это — я—не я?
— Ну, так… Я захожу в туалет, а там Михайло Потапыч сидит. Он меня спрашивает:
— Ты линяешь?
Я:
— Нет. Он мной вытерся и в окно выкинул.
Лев решил, что Заяц не виноват, стекло звери вставили. Через неделю снова Лев идёт, и снова стекло разбито. Собирает зверей, спрашивает, и снова Заяц:
— Я—не я…
— А теперь как? — спрашивает Лев.
— Ну, сижу я в туалете, входит Ёжик. Я его спрашиваю:
— Ты линяешь?
Он:
— Нет… Я им вытерся, а там не помню, кто из нас первый вылетел…