Заяц сидит в кустах, а медведь кидает в него камни. Заяц кричит:
— Не попал, не попал, не попал, не попал, не попал, не фафал, не фафал…
Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай.
Волк говорит:
— Меня там будут называть братец Вуй,
Заяц:
— Меня —братец Зуй
Хомяк:
— Ну тогда я с вами не поеду!
Оральный секс — это когда она орет с твоих мемов
Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
«Тятя, ты держи подальше
Свои руки от лица!»
Во время пандемии рекомендуется соблюдать трёхметровую дистанцию между людьми. Но я не собираюсь из-за этой заразы подходить к людям ближе, чем обычно!
Отношения между братьями и сестрами своеобразны, типа, я б отдала сестре мою почку, но не позволю ей пользоваться моими духами.
— Михалыч, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
— Не вижу.
Власти Эстонии готовы к борьбе с птичьим гриппом.
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.
— Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете.
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
— Гы—гы—гы, фигасе…
Записка на дверях участкового терапевта:
— С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
— Колян, прикинь — я начал пользоваться интернетом—банком!
— Ну и как?
— Круто! Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму — 100 баксов, операцию, — снять наличные и нажимаю «Выполнить».
— И что?!
— И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажимайте «Продлить»!
Девушка говорит парню:
— Милый, ты будешь любить меня вечно?
— Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить.
Девушка в ужасе:
— Неужели у тебя СПИД?
— Нет, всё намного хуже…
— Что же у тебя?
— Интернет. Безлимитный.
Интересно, а голосованием пассажиров можно будет обнулить счетчик в такси?
Болтаю как-то с женой…
— Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
— Девочки меряются перцами мальчиков!
— Я дарил ей любовь.
— А она?
— Она ее передаривала.
