|
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
— Тещa, сгоняй зa пивом…
— Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa…
— Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Тещa, сгоняй зa водкой…
— Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa…
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa…
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
— Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи…
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок…
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
— Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
— Дa вот, отдaю потихоньку. .
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.
Неловкая ситуация — это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает… А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика… !
— Есть ли у тебя мечта ?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты ?
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
— Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Бегут по лесу Скунс (С) и Заяц(З). Быстро бегут. Не заметили впереди себя дерево и оба головой в него. Упали, потеряли сознание, провалялись так часа два, потом очнулись — у обоих полная амнезия.
З. — Ты кто???
С. — Не помню!!! А ты кто???
З. — Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слушай давай ты меня опишешь и я может вспомню!!!
С. — Ну давай!!! Значит, ты такой пушистенький, серенький, у тебя ушки длинные, хвостик куцый…
З. — О! Я вспомнил!!! Я Заяц!!!
С. — Теперь давай ты меня описывай!!!
З. — Ну, ты такой кругловатый, полоска у тебя сзади, воняет от тебя…
С. — Блин!!! Что, я жопа что ли? ?
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета отвечает: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! »
Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
— Знаете , не очень хорошая новость , мы нашли у вас в моче БЕЛОК…
Мужик задумался, а потом в шоке выдает:
— Доктор , так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — ох..енно.
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .
Вовочка :
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
— Путин, не паясничай!
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Слышь браток, это… останови машину, мне типа отлить нужно!
— Да что вы, ребятки, такая непогода — ссыте прямо в машине!!!
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане…Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
— Здравствуйте, 911?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— И в чем проблема, сэр?
— Бл..ть, страшненькая выигрывает!
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина .
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина .
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
