Смешные анекдоты из жизни

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты из жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
– Тещa, сгоняй зa пивом…
– Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa…
– Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
– Тещa, сгоняй зa водкой…
– Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa…
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa…
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
– Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
– Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи…
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок…
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
– Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
– Дa вот, отдaю потихоньку. .


Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.


Неловкая ситуация – это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает… А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика… !


– Есть ли у тебя мечта ?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– А как потом жить без мечты ?


Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.


– Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с нооовым го-о-о-одом!
– Коля бл$дь отойди от берлоги


Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.


Бегут по лесу Скунс (С) и Заяц(З). Быстро бегут. Не заметили впереди себя дерево и оба головой в него. Упали, потеряли сознание, провалялись так часа два, потом очнулись – у обоих полная амнезия.
З. – Ты кто???
С. – Не помню!!! А ты кто???
З. – Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слушай давай ты меня опишешь и я может вспомню!!!
С. – Ну давай!!! Значит, ты такой пушистенький, серенький, у тебя ушки длинные, хвостик куцый…
З. – О! Я вспомнил!!! Я Заяц!!!
С. – Теперь давай ты меня описывай!!!
З. – Ну, ты такой кругловатый, полоска у тебя сзади, воняет от тебя…
С. – Блин!!! Что, я жопа что ли? ?


Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: “Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать”… Муж из туалета отвечает: “ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! ”


Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
– Знаете , не очень хорошая новость , мы нашли у вас в моче БЕЛОК…
Мужик задумался, а потом в шоке выдает:
– Доктор , так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?


По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.


Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти – ох..енно.


Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
– А писло чесать?
Препод:
– Чешите, если поможет. .


Вовочка :
– Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
– Путин, не паясничай!


Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
– Слышь браток, это… останови машину, мне типа отлить нужно!
– Да что вы, ребятки, такая непогода – ссыте прямо в машине!!!


4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане…Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!


– Здравствуйте, 911?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема, сэр?
– Бл..ть, страшненькая выигрывает!


Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.


В аське.
– А тебя как зовут?
– Нюргустан.
– Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?


Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
– Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
– Нравится, – согласилась женщина .
– А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
– Ещё больше нравится, – призналась женщина .
– Дура! – заорал Конфуций. – Такую притчу испортила!


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

улетные статусы про зиму

Улетные статусы про зиму

Ну и что, что на улицах зима. В душе всегда должно быть лето! Холод, в

остроумные статусы про зиму

Остроумные статусы про зиму

Зима пришла негаданно, нежданно… Ведь в декабре ее никто не ждет. И коммунальных служб работа

ржачные статусы про зиму

Ржачные статусы про зиму

Зима – это глинтвейн с гвоздикой и корицей, растаявшая снежинка на руке, быстрый бег домой

статусы про здоровье

Статусы про здоровье

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан! Душа болит. Станешь лечить —

свежий анекдот №141

Свежие анекдоты №141

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике. Сдержал слово

анекдоты среды 16.10.2019

Анекдоты среды 16 октября 2019 года

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем

свежие шутки и анекдоты 16.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 16 октября 2019 года

Лучшее, что могут дать деньги – это возможность не думать о них постоянно. Беспилотный автомобиль

свежий анекдот №140

Свежие анекдоты №140

Последние исследования РАН показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и

остроумные фразы и изречения

Остроумные фразы и изречения

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт.. Лучше сидеть

остроумные фразы и выражения

Остроумные фразы и выражения

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и

классные фразы читать бесплатно

Классные фразы читать бесплатно

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись “Маша-проститутка” начала появляться и в квартире. Дамочка! Ну

классные фразы для поднятия настроения

Классные фразы для поднятия настроения

“A дaвaйтe пить чaй” — cкaзaли xoзяeвa. “A дaвaйтe пить тo, чтo пили” — вoзмутилиcь

анекдоты очень прикольные

Анекдоты очень прикольные

  На нашем сайте собраны анекдоты очень прикольные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

анекдоты самые прикольные

Анекдоты самые прикольные

  На нашем сайте собраны анекдоты самые прикольные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

анекдоты прикольные до слез

Анекдоты прикольные до слез

  На нашем сайте собраны анекдоты прикольные до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и

анекдоты прикольные

Анекдоты прикольные

  На нашем сайте собраны анекдоты прикольные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!