• Рубрика записи:Анекдоты

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео , как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.


Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают
— А вирусов нет?


— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!


— О, губищи-то раскатала!
— Доктор, а можно как-то без этих ваших комментариев провести гинекологический осмотр!


— Доктор, у меня пять членов!
— Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
— Как перчатка!


Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
— У Вас есть спирали для чайников?
Продавец:
— Это в аптеку.


Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся…


— Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
— Вам? Стакан воды за три дня до еды.


Врач-гепатолог говорит пациенту:
— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
— Врете вы все, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!


Доктор спрашивает у пациента:
— А как вы спите?
Пациент:
— Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!


Жена, кликая на ссылку магазина :
— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок ?
Муж, кликая на ссылку по%но:
— Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки ?


Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в нашей семье!


— Дети , не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот!
— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!


Оля сделала уроки, помыла посуду , выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.


Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.


О девичьем.
«Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
«Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд… »


Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.


Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.


Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.


ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.