ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!
Hам на них еще ездить и ездить!!!
У сексолога:
— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
Уважаемые дамы, прошу заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Автоинспектор — водителю:
— Вы понимаете хоть, почему у вас отобрали права?
— Конечно. Потому что у меня был маленький процент крови в алкоголе.
Заходит в бар проститутка, под глазом синяк, губа разбита. Знающий ее бармен спрашивает:
— Что случилось?
— Да стою я вчера на трассе, работаю, тут подъезжают гаишники и говорят, чтобы убиралась, это их место!
— А ты что?
— Я и спросила, что ли они и сосать будут?
Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.
Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней.
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
— Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелек и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал:
— Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
Сталкиваются два мерса. Из одного мерса выходит водитель и спрашивает:
— А, где запорожец?!
Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель — прет на любой.
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…
Все гениальное просто: «Депутат Госдумы возложил ответственность за свои опоздания на водителей».
В автобусе:
— Мама! У меня во рту чей-то член!
— Ну и что, дочка, у меня их пять!
— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!
А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! » — она точно о музыкантах?
Купил аудиокурс «Английский на ночь». Каждый раз перед сном ставил диск . Результат неожиданный: как только услышу английскую речь — клонит в сон.
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! » Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!
Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает. Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой). Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь.
Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.
— Что с тобой? — удивляется Моня.
— Ах, ты знаешь, — отвечает Ицик, — я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
— Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно ?
— Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот — и тоже начинает плакать.
— А ты чего плачешь? — спрашивает его Ицик.
— Я плачу оттого, — отвечает Моня, — что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.
То, что лучшая подруга увела у вас мужа — еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
