• Post category:Анекдоты

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз


Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.


Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения».
Через два месяца он состарился и умер.


Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.


Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как–то два пузыря…


В бар заходит пингвин, садится за барную стойку, заказывает напиток.
Бармен и посетители удивлённо наблюдают. Пингвин допивает напиток, расплачивается и идёт к выходу.
Бармен ему:
— Вы знаете, мы в первый раз видим в нашем баре пингвина.
— С такими ценами — и в последний.


Ночь, кровать, муж и жена. Муж уже засыпает почти. Жена молчит молчит, потом поворачивается к нему:
— Дорогой, возьми меня!
— Спи, родная, мы никуда не едем…


Иностранец в Москве.
– Здравствуйте, это у вас черная смородина?
– Да, сынок, черная.
– А почему она красная?
– А потому что зеленая!


Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир.
И спрашивает Царица:
— Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
— Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать.
А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.
— А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?


— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?


смешные анекдоты - каламбуры


— мастер на месте?
— нет.
— а в цеху его тоже нет?
— простите, Овцехуев у нас не работает.


— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!


На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?


Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.


Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер.


Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.


— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.


Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро январь.


— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!


Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.


— В каждой девушке есть что–то сморщенное и коричневое.
— Мозг?
— Нет, изюминка.


К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.


Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.


Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.


Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.


В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.


Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.


Сорокалетний буратино
С надеждой едет на кавказ.
Он одинок, ему сказали
Там могут вырезать семью.


— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!


Два, заебаных копанием траншеи, солдата. Один, уставшим голосом:
— Эх, я ослаб…
Второй:
— а я бабу бы…


1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: «Сосиски поступили?»
Продавщица: «Да, поступили»
Женщина — сыну: «вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!»


Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.


— Да нет, говорю же я тебе, не толстая ты! Бери 2 стула и присаживайся к нам!