Поздравляем всех с Днем выгуливания курток в руках.


— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?


Увы, последний том “Войны и мира” так и не ответил на кучу вопросов:
— Зачем еще в самом начале саги упомянули о белизне плеч Элен, если дальше об этой белизне ни слова?
— Что стало с собакой, которую Наташа погладила во втором томе?
— И к чему была эта телега с небом и Болконским?


Жду, когда в приложениях такси добавят функцию “не хочу разговаривать с таксистом, пусть едет с закрытым ртом”.


С высоты своего жизненного опыта могу сказать… нихрена не видно!


По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля…


Сегодня утром звонила секретарша и спрашивала приду ли я на работу. Потому что ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и моим голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.


Ахх ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена… Считаю до пяти тысяч!


– Чем занимаешься?
– Я модель.
– Прикольно! В каком рекламном агентстве?
– Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
– А я снайпер.
– Ух ты, в полиции или в армии?
– В Call of duty.


Зритель уходит со спектакля после первого действия.
– Вы так рано уходите? – спрашивает его гардеробщица.
– Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.


смешные анекдоты на русском языке


Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.


Африка отчиталась о досрочном выполнении майских указов.


В регистратуре людно. Регистратор, громко:
– Иванов Иван Иванович?
– Да.
– Родились тогда-то тогда-то?
– Да.
– Проживаете там то и там то?
– Да.
– Телефон такой-то такой-то?
– Да.
– Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.


В честь приземления Ю.А.Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.


Мальчик второй час сидел на дереве в парке, плакал и причитал:
— Снимите меня, снимите меня…
Народ у нас отзывчивый. Люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали.


вдруг появилось чувство локтя
в районе правого виска


и на панель ей предлагали
и соблазняли всем селом
но таня шла как бык на красный
диплом


Бессонница возникает от недоедания. Ведь чем ты худее, тем твёрже спать.


Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое – бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим. А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща… Хоть убей не помню как, но мне это нравится.


– А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.


– Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…


Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек…


Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от “одышка при моргании” до “помогите встать, меня придавило пылью”.


Фраза “Пока я ем, я глух и нем” раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.


– Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
– А что из еды с собой брать?
– Да еду брать необязательно, просто прийти…


Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться…


– Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
– Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблэтке!


Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.


Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!


Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.