Так хочется охренеть от чего-нибудь…
Ой, простите, испытать неописуемый восторг…


Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.


Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.


Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение на работе, и теперь он вице—президент.
— Большое дело! — подтрунивает над ним жена. — Вице—президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице—президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущенный муж:
— Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице—президента по упаковочным мешкам! — торжествует супруг.
Сказано — сделано.
Звонят, просят к телефону вице—президента по упаковочным мешкам.
Вежливый голос на другом конце спрашивает:
— А вам какого, по бумажным или по целлофановым?


Я, наверное, скоро в психушку лягу — чисто от работы отдохнуть.


— Под Win8.1 Мобильный клиент похоже не отвечает на GetStatusResponse. Ну и не реагирует.
— Почему ты не пишешь мне, что что—то работает, а только про то, что не работает? В тебе полно негатива, нужно смотреть на мир оптимистично!
— А ничего, что я тестировщик, а не твой психолог или исповедник?


Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.


Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?


Антивирус Касперского отчитался, что обнаружил программу, ведущую подозрительную активность. Расположение объекта: C:\Program Files\Kaspersky Lab


“Актер Дэниел Крэйг призвал сделать Джеймса Бонда женщиной”.
Отличная идея. В новом фильме Бонд в исполнении Крейга попадает в СИЗО “Матросская тишина”, где его и делают женщиной.


смешные анекдоты на сегодня


Я вообще товар покупаю в основном у одних и тех же, проверенных продавцов некоторых знаю по именам..
Даже внаем за гроши “таня” все равно зарабатывает денюжку.


Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.


ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когдa рaстут цены нa нефть, то ясен пень, рaз бензин делaется из нефти, то и цены нa бензин должны рaсти.
2. Когдa цены нa нефть пaдaют, то нефтяникaм приходится повышaть цены нa бензин, чтобы компенсировaть пaдение доходов от цен нa нефть.
3. Когдa цены нa нефть стaбильные, то цены нa бензин рaстут, потому что инфляция.


Не лубрикант, а перепихтовое масло.


В зрелом возрасте начинает казаться, что живёшь в каком-то хоспис центре.


Учись на ошибках своих родителей. Предохраняйся.


Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого:
— Итак, мы перейдем?
Другой качает головой:
— Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй.


Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.


Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.


Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано “Последнее уведомление”. Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.


— Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.


Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за углавышел Каспаров.


Надпись под знаком “Обгон запрещен”: “Уважаемые женщины! Данный знак распостраняется не только на машины черного и красного цвета!”.


Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает – к тому и шел!


– Коля – я беременна!
– Галя ты что – не выплевывала?!


С моими грехами в аду меня ждет не котел, а должность. Причем, весьма неплохая.


Замораживание личных счетов чиновников – смертельный удар по экономике, основанной на откатах.


Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё спосообны!


Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки!


Меняйте политиков, требующих уважения, на политиков, заслуживающих уважения.