– Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
– Любит, не любит, любит, не любит…
– Доктор, отавьте мои зубы в покое!
Женщине на заметку: семь раз примерь – и муж согласится на всё!
– Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
Губернатор Ухрюпинской области подарил пенсионерке Петровой двухкомнатную квартиру – на радостях от того, что она не сумела дозвониться на прямую линию с президентом.
Дочь звонит матери и жалуется:
– Мама, мой неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
– Оп-паньки, так её варить надо?
Если мужчина сказал, что починит табуретку, значит, починит! И не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.
– С тех пор как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
“Сделайте мне лицо попроще”, – попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была разочарована размерами яхты, да к тому же ей ещё самой грести пришлось.
Единственный способ не есть после шести – съесть всё до шести.
Желание получить деньги – нормальное. Желание зарабатывать – редкое.
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте оборачивалась к жениху и шептала:
– Беги!
– Вадик, я тут один тест проходила, и по нему выходит, что быть нам с тобой вместе всю жизнь…
– Что за тест?
– На беременность.
Во время оперы не сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли сразу две тысячи сидящих в зале любителей оперы.
Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни выпускники разгадывают сканворды, а другие – судоку.
Отдался работе. Раньше думал за деньги… Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви…
Пожилую пару спросили, как им удалось прожить вместе 65 лет. Они ответили:
– Мы родились в то время, когда, если вдруг что-то ломалось, это было принято чинить, а не выбрасывать.
– Забывчивость – моё второе что-то там…
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1) “Да ну, не-е-е…”
2) “Ничё так!”
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону.
Медсестра:
– Сложный случай?
– Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама
троих детей – это спецназ.
Посмотрев в ноябре фильм “Ирония судьбы или С лёгким паром!”, половина Россиян инстинктивно отметила Новый год.
Парикмахер:
– Висок будем косой делать?
– Нет уж, давайте машинкой!
– Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Я так мало зарабатываю, что пока накаплю денег на нужную вещь, её снимают с производства.
Начальник – секретарше:
– Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
– По селектору?
– Нет, через “Одноклассников”, так быстрее будет.
– Сегодня была на рынке. Узнала, что у нас есть три размера одежды: “на вас”, “не на вас” и “надо мерить”!
– Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, бессонница, судороги, сухость во рту, гастрит, мигрень…
Сижу, думаю: может, лучше жить с насморком?..
– Какие у меня планы на июль? Пока точно не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
