С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
— Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за январь и март этого…
анекдот №
— Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!..
-…
— Да шучу я, шучу; на самом деле — мест полно…
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.
Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… значит парень молодец!
— Не ешь так много сладкого! Слипнется!
— Не успеет! У меня муж и любовник!
— Как поживаешь?
— Твоими молитвами.
— Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
— Зря вы с ним так! Знаете, чей он сын? Ваш!
— Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!
— Не волнуйся, со мной всё в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.
У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.
Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем!
И одного человека — от всех!
Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.
— Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
— Где?
— На циркулярной пиле…
— Нет, вы только не подумайте! Я — за миграцию!.. За миграцию сомалийцев в Чечню, да.
Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле прироста продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
Продается суперпоглотитель жира, мяса, рыбы. Кличка — Шарик.
Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса.
Там хорошо, где мин нет.
— Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции «Мир» — это российский космонавт.
С ростом доверия можно будет ввести устные деньги!
— Я недавно крокодила завел.
— А соседи не ругаются?
— Кому уже там ругаться…
