— Сеня, посмотри на эти руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!
Если ты и дальше будешь меня так доставать, люди начнут говорить о тебе только хорошее.
— Вчера айфон в унитазе утопил. Высушил — работает как часы.
— Мой китайский после стирки тоже только время показывает.
— У тебя сейчас что в жизни-то происходит?
— Макароны варю.
— А если по-честному?
— Какой мне смысл врать насчет макарон?
— Профессор, можно мы с Вованом не придём на вашу вторую пару?
— Ну хорошо, сегодня не приходите.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я на работе не пью.
Если Вы вдруг почувствовали себя дураком, вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
— Тут можно курить?
— Молодой человек, вы в библиотеке!
— (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?
— Мань, ты слыхала, что Шекспир говорил: «Вся жизнь — театр, а люди в ней — актёры»? Интересно, кто я тогда по роли?
— Вась, ты, похоже, того … со сцены упал.
Уборщица убирает в туалете Думы и ворчит:
— За страну им стыдно…, а за себя не стыдно?
Дорогие мои! Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше, но и вы пойдите мне навстречу!
— А вот у тебя, Маня, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!
Покупатель:
— Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои «Времена года», но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!
Скачки. Перед заездом Ваня ходит между лошадьми – думает, на какую из них деньги поставить. Лошади одна в одну – красавицы. Не выбрать. Вдруг голос из-за спины:
— Ваня, поштавь на меня.
Оборачивается – старая лошадь: зубов нет, шерсть клочками…
— Это ты сказала?
— Я, Ваня, лошадь не простая — могу по-человечески молвить.
— Как же я на тебя поставлю? — говорит Иван, — Ты посмотри на себя: зубов нет, шерсть клочками…
А лошадь ему шёпотом:
— Поштавь – не пожалеешь…
Была не была – поставил Иван на неё все деньги. Дали старт – рванули молодые лошади, а старая сделала три шага и упала. Иван сорвался с места. Тянет её за узду:
— Вставай, смотри остальные уж вон где…
А она ему задыхаясь:
— Прости меня…, Ваня…, не шмогла я…
Кощей Бессмертный — Ивану-царевичу:
— Иван меня нельзя просто так уби..
— Ну, вот види…
— Да брось ты свою кувалд…
— Только не по голов…
— Кто-нибудь! Уберите от меня этого манья…
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том, что её надо соблюдать и т. д. И приводит пример: «Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!».
«А вот шла девочка в каске — упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше!».
Голос Вовочки: «Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!».
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 14-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам:
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам.
— Ну, что вы, это же Тутанхамон, 14-ой век до нашей эры: я так уже 87 кошечек продал.
В некотором царстве, в некотором государстве жил царь, и решил он однажды сходить на рыбалку. Вызвал к себе придворного метеоролога, и тот его клятвенно заверил, что дождя не будет. Однако по дороге к пруду царь увидел рыбака, едущего на осле в обратном направлении. Тот сказал царю, что будет сильнейший ливень — и надо немедленно возвращаться домой. Царь не поверил — его метеоролог был учёным человеком и получал сумасшедшую зарплату, но очень скоро действительно начался дождь, и царь вымок до нитки. По возвращению царя домой метеоролог был немедленно уволен, а на его место царь пригласил рыбака.
— Но я ни чего в это не понимаю, — сказал ему рыбак. — Я просто смотрю на уши осла: если он их опускает, значит скоро быть дождю.
Царь щедро заплатил рыбаку, а осла утвердил главным метеорологом государства. С тех пор ничего принципиально не изменилось в отборе кандидатов на государственные должности.
Звонок оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SМS сообщения!
— Наши?
— И ваши тоже.
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.
«И в заключение курьёзная новость. Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу! Господи, как же скучно я живу…»
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед его глазами в обратном порядке пронеслись лишь восемь метров столба.
