• Post category:Анекдоты

Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом…


— Я веган.
— А ты знаешь, что веганы живут в 2 раза меньше?
— Чем остальные?
— Чем они собирались.
— Болеют чем-то?
— Нет, просто сильно тупят…


Как же обидно стать из народного артиста — инородным…


Люди, которые заполошно орут, что России не хватает рабочих рук, и люди, заботливо и пачками устраивающие всех своих чад и домочадцев на Западе — это одни и те же люди.


сломаться может все на свете
жизнь чувства люди и утюг
особенно утюг расстроил
вот от него не ожидал


Если глубоко уйти в себя, можно выйти с другой стороны.


Для Lada Granta незаклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза зажигание будут доступны в комплектации «Люкс» как дополнительные опции.


— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!


Ненавижу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.


— Оставьте меня все, мне нужно побыть наедине с собой.
— Хочешь незаметно выпить жижу из-под салата?
— Да.


свежий анекдот №938


— Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?
— По той же причине почему ты делаешь макияж. это хороший способ убежать от реальности.


Две подруги:
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».


давайте выпьем за свободу
сказал примерный семьянин
и с робким вызовом бесстрашно
в глаза супруге посмотрел


— Помнишь этот фильм? Там еще голый мужик оказывается в незнакомом месте, потом ему противостоит другой нехороший мужик, который его сильнее, оба они пытаются завоевать одну и ту же женщину. Ей сначала хороший очень подозрителен, потому что она не понимает откуда он взялся, затем вместе они побеждают плохого и все равно расстаются, хотя внимательный зритель понимает, между ними что-то было.
— Ну конечно помню, это же классика, «Терминатор».
— Это у них, а у нас «Ирония судьбы…», вот что значит настоящая духовность. Один сюжет, но насколько разные фильмы.


Приходит к писателю сатана и говорит: «Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай…»
И исчез.
Писатель думает: «Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут… Черт, на чем же он меня ловит?»




Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.


— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься…


Если ты просто пьёшь водку, то ты обыкновенный алкаш, а если бросил в стакан с напитком листик мяты, то ты уже фитотерапевт!


Пока я ем, я глух и нем — раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.


Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.


— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.


— Спишь?
— Нет.
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю…


— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.


Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идёт в театр и кино.


Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда — джинн:
— Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! — сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! — сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! — сказал русский.