Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет «Доброе утро».


– Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.


Мужик звонит жене и говорит: “Привет солнышко, как дела?.. Ух-ты! Молодец, поздравляю”. Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: “Ну, все, пипец, права получила!”…


Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.


Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне. В связи с чем правительство РФ обязало деревья платить земельный налог.


Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.


Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.


— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.


– Дорогой, ты мне изменяешь?
– С чего ты взяла, дорогая?
– Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
– Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.


Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.


смешные анекдоты поржать до слез


Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.


– Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что?
– Говорят, он спросил в магазине: “Этот “Президент” просроченный, можно заменить?” И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним…
– А его-то за что?
– Он ответил: “Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем”.


На уроке ОБЖ.
– Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.


В Москве майор полиции сожрал взятку 10 тысяч рублей. Пример для размышления: а может всех взяточников присудить жрать взятки? Тогда по крупному брать не будут?


Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…


Московский экономический форум, Санкт-Петербургский экономический форум, Казанский экономический форум, Восточный экономический форум, Дальневосточный экономический форум…
Такое впечатление, что президент и правительство мечутся по стране в поисках потерявшейся экономики.


– Мы уже 5 лет вместе, нет никаких “ты” и “я”, есть “мы”!
– То есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?


Врачи Антона осмотрели
И констатировали смерть
Потом услышали вычобля
И констатировали жизнь.


Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.


У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полёта все Байденом называли.


Трижды была в гражданском браке. Теперь, как инвалид гражданской войны, требую льготы!


Мужчины, запомните, спорить с женщиной – это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь “я согласен”.


Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню – всё на французском. Первый делает заказ:
– Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик – приятелю:
– Ну, как мой французский? Чтобы ты без меня ел?
– Чтобы вы оба ели, если бы я был не из Питера… – говорит официант.


И создал сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных писать в них…


Одна девочка,сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.


БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить
Чёрный Квадрат Малевича 1915 года
от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать,
какой стороной вверх должен висеть
любой из Чёрных Квадратов Малевича.


Всё-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.


Если смотреть “Простоквашино” с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.


Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.


Очень хочется чая с коньяком, но чтоб без чая.