Известный в Баку Мирза Алекпер Сабир, долго гулял по городу и попал под дождь!
Пришлось постучаться в первую ближайшую квартиру, что бы попросить ночлега!
Стучится в дверь!
Голос из дома- Кто там?
Это Мирза Алекпер Сабир!
Голос из дома- Счас выйду всех троих изобью !!!
Вопрос армянскому радио:
— В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
— Наверху — рули, внизу — цепи.
Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
— Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое «а-а-а…» Доктор выходит, моет руки и говорит:
— Все хорошо, приходитэ завтра, букву «б» изучать будем.
Вопрос армянскому радио:
— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
— У них — кладут, у нас — ложат.
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
— Берегите евреев! — Провозглашает старик.
— Почему евреев? — Спрашивают удивленные родичи.
— Их прикончат — возьмутся за нас.
Вопрос армянскому радио:
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:
— А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?
— А вы пробовали ощипать армянина?
Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
— Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.
Встречаются две подруги, одна говорит:
— Ты знаешь, вот третий раз замуж вышла и наконец удачно! Даже девственности лишилась!
— ?!
— А муж кто? И что ж раньше было?
— Маляр.
— ?!
— Первый был партийный функционер, его на работе ебити, не до меня было. Второй армянин, все в зад имел. А у этого с работы принцип остался: не кончили сегодня, кончим завтра, сами не сможем — бригада поможет!
Вопрос армянскому радио:
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!
Приезжают журналисты из России в Азербайджан.
Сильно удивлены что многие говорят странным образом:
Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем…
Приходят за разъяснениями к Министру Культуры Азербайджана
— Скажите пожалуйста, почему у Вас так странно говорят — произносят слово, а затем быстро повторяют его но заменив первую букву на «М»?
— Как Вам объяснить… ну просто Культур-Мультуры не хватает.
Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют — их под водой кто-то раздевать начинает. Они:
— Караул! Помогите!..
А из под воды:
— Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны..
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними азе-ц
— Одно кофе!
— И мне одно кофе!
Кавказец:
— Одын кофэ!..
Продавец:
— Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский…
АЗЕ-Ц:
— …И одын булка!
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
— Вано, ты спишь?
— Да.
— А что это у мене в попе тогда?
— А! Извини, сейчас вину.
— Я тебе вину! Спи давай!
На пляже загорают два азербайджанца.
Вдруг один кричит:
— Вай, Мамед! Акула, акула!
— Ала, это не акулы. Это Тофик на спине плавает.
Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: «Ущла!!! Ущла!!!»
Прохожий интересуется: «Кто ушла?»
А. : «Поезд ущла!»
П. : «Не ушла, а ушел»
А. : «Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!»
В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и азербайджанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
— Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Азербайджанец:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит, у меня обычно стоит!
Встречаются два армянина. Один другому говорит:
— Ашот, нищасте!
— Чо слючилас, ара?
— Маю жину в армия забэрает.
— А развэ ана у тиба мущина?
— Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.
Едет грузин на машине, вдруг видит два армян насилуют другого грузина, резко тормозит, выбегает на помощь земляку, подбегает становиться на четвереньки и кричит:
— Один сюда… один сюда!
Двое пожилых армян, ведут диалог:
— Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
— 63 — Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!
