Две бабы идут по тропинке с сенокоса, вдруг сзади вылетает мотоциклист без головы. Одна женщина говорит:
— Ой, подруга, наверное, кино снимают, а мы и не накрашены!
— Может и снимают, но ты косу то на другое плечо перекинь!
Когда баба называет себя «стервой», я с улыбкой вспоминаю, что «стерва» по определению — труп околевшего животного, падаль.
Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
АГЕНТСТВО ОБС* СООБЩАЕТ В ответ на неширокоглазые происки по захвату островов и перенацеливание тайфуна, который подтопил подвалы Кремля вместе с ненайденной библиотекой тов. Иоанна Грозного, а также быв. бункерный туалет тов. Джугашвили, верхние и нижние датели законов достигли консинуса и вынесли решение запретить к продаже японские автомобили с правыми прикуривателями и переименовать четыре южных острова, а также всю гряду из Курильских в Некурящие острова. ОБС = одна баба сказала
Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдет, наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!
Маленький мальчик спрашивает у родителей:
— А что такое «бикини»?
— Ничего, — отвечает мама, чтобы уйти от необходимости объяснять.
— Почти ничего, — отвечает папа.
— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
— Ребенка в садик отдали?
— Да.
Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.
— Семён, что тебе подарили на День рождения? — спрашивают ребята.
— Видите возле дома красная иномарка стоит?
— Ага! — восхищаются мальчишки. — Классный автомобиль!
— Вот точно такого же цвета бейсболку.
— Вы не видели моего сына? — спрашивает соседей во дворе мама Иннокентия. — Куда-то пропал, негодник!
— Не беспокойтесь, найдётся! Вашего Кешу не только весь двор — вся улица знает!
— Боюсь, что сегодня мальчика никто не узнает, — переживает мама, — Я его утром умыла.
Нина рассказывает девочкам во дворе, что ходила с родителями на балет. Надюша спрашивает подругу:
— А почему все балерины ходят на цыпочках?
— Наверное, чтобы не разбудить зрителей, — предполагает Нина.
Гоша смотрит телепередачу про мальчика, которого все любят, хвалят и ставят в пример.
— Подумаешь! — восклицает он возмущенно. — Если меня отмыть, я точно таким же буду!
Дочка рассказывает маме:
— Сегодня к нам в окно залетела шмель!
— Залетел, — поправляет мама. — Шмель — это он.
— Нет, мама! Это бала девочка! Я видела!
-Мам купи собаку!
-Нет!!
-Мам,ну купи!!!!!
-Я же сказала нет!Иди продай кому-нибудь другому!!!
Валера спрашивает пришедшего в дом гостя:
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарём, — улыбается гость.
— А с людьми стесняетесь? — спрашивает мальчик.
— Денис, — спрашивает Миша своего брата, — а ты знаешь, сколько зубной пасты в одном тюбике?
— Не знаю.
— А я знаю: от дивана до двери!
Оля пришла в гости к Коле.
— Ты будешь мороженое с сиропом или без сиропа? — спрашивает Коля.
— Без сиропа, — отвечает Оля.
— А без какого сиропа? Без малинового или без клубничного? — допытывается Коля.
