Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.
Настоящий мужчина принесет к бабе домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане…
Дед под иконой отбивает поклоны:
— Господи, спаси, сохрани! Укрепи и направь!
Баба, лёжа на печи, поправляет:
— Вот старый пень! Проси, чтоб укрепил, а направить я и сама смогу!
Бабы! Где ваше лето?
— Пап! А это снеговик или снежная баба?
— Сынок, посмотри внимательней. Где у него морковка?
Девка знакомится с парнем на вечеринке:
— Ты хорош в постели?
— Да, конечно!
— Почему ты так считаешь?
— Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!
Парень с девкой наедине.
Парень:
— Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
— Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
Один фотограф пришел к одной девке на ужин.
Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал.
Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли
Знакомясь с девкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.
На конкурсе «Любовь с первого взгляда» отбирают кандидаток на очередное телешоу.
Организаторы объявляют:
— Девушки! Подойдите, пожалуйста, к членам жюри для жеребьевки. Кто отжеребился,
пройдите на свое место!
— Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
— Что случилось?
— Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
— Девушка можно с вами познакомиться?
— И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: «А ладно не надо»…
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
— Обалдел ты, что ли? Из—за каких—то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца: — Рыба свежая? — ?!? видишь — живая, значит свежая. — Да у меня баба тоже живая, но …
Пейте пиво холодное — оно не вредит.
Тр@хайте бабу голодную — она не пердит.
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы прекрасны…
Баба не спросит — уйдет и бросит
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!
– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
– Нет, ну что ты!
– А пьющие и курящие?
– Тоже нет.
– А отвратительные хозяйки?
– Нет же, в чем дело?
– Так чего ты все лезешь к моей жене?
Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.
