Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я… чего?
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!
Гаишник — блондинке:
— Вы почему не остановились ?!
— Я испугалась, жезл был слишком длинный !
— Это не жезл, это шлагбаум
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
— Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
— Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение.
Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает:
— Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите ?
Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину.
Пастух ей кричит вслед:
— Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете ?
Блондинка звонит мужу:
— Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…
— (обреченно) Ну, начни с хорошей.
— (торжественно) Подушка безопасности сработала!..
Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
— Какого цвета белая «Таврия»?
— Может, черного?
— А Вы что скажете? — обращаясь к другой.
— Может, красного?
— Ну, а Вы как думаете? — говорит он третьей.
— Наверное, белого?
— Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной «Таврии»?
— Может, три? — говорит первая.
— Может, две? — отвечает вторая.
— А что скажет третья?
— Наверное, белого?
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Куда это вы едете?
— Не знаю, но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
«Вы слушаете радио «Европа-плюс» !»
«Господи, и откуда они всё знают?!»- подумала блондинка…
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч.
Останавливает машину гаишник:
— Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120!
— Так нас же двое!
Полицейский отчитывает блондинку:
— Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
— Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить
— Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
— Больше места для ног.
Останавливает полицейский авто с блондинкой за рулем.
— Ваши права, пожалуйста.
— Чего?
— Права, пожалуйста.
— А что такое права?
— Это такая вещица с вашей фотографией.
— А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы полицейский.
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
— Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз !
На дороге заглох «Мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю !
Блондинка — блондинке:
— Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала ?
— Да я так моргала, что аж тушь потекла !
— Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке — полтора часа ?
— Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо !
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
— А почему у вашей коровы рогов нет ?
— Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А, вообще, многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но, главная причина, по которой у этой коровы нет рогов — это лошадь.
Одна блондинка другой:
— Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
— Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела !
Блондинка приехала в автосервис и говорит:
— Ребята, не знаю, купила машину, а она не заводится.
Мастер, осматривая машину:
— Ну, вы, гражданочка, даете, да тут работы куча, карбюратор барахлит, клапана стучат…
Блондинка:
— Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет.
Мастер:
— Ну, давайте 300 баксов и через неделю отдадим.
— А если через час?
— Ну, тогда 500!
Блондинка отсчитывает, и уходит.
Мастер:
— Вась, заправь этой даме бензин!
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник:
— Девушки! Висит знак 60! Вы едете 120!
— Так нас же двое!
