|
Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.
«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну—ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
Он почувствовал себя таким одиноким, что решил завести будильник.
Лекции нужно читать так чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.
Сон — это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
Хит сезона: Часы—будильник с боем — в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
Начальник Рабиновичу:
— Ну, наконец—то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
— Да, понимаете, шеф — я купил себе попугая.
— Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
— Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
— Ну и что?
— Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
— Что?
— Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо: — Мойша,твою мать! Выключи на фиг этот будильник!!!
Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку:
— Маша, разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася.
Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике лежит записка:
— Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша.
Идеальная подушка поглощает звук от будильника.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
