Зашла в продуктовый, там трое мальчишек лет по 14 бутылку водки покупают… Продавщица такая суровая: «Мальчики, вам не рановато ли еще водку брать-то?!». Думаю, какая правильная продавщица, молодец. А она продолжает: «В вашем возрасте пиво пить надо!».
В час ночи мальчик заходит в магазин:
— Дайте мне бутылку водки.
— Алкоголь после 12 нельзя.
— А мне 11!
— Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. — Гражданин следователь, каюсь — я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, с вибратором.
Отец:
– Доченька, ты чего это?
Дочь:
– Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в магазин, да и купила себе мужа. Теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
– Папуля, ты чего это?
Отец:
– Да вот, с зятем водку пью.
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
— Сбегай, возьми пару бутылок водки!
— Пару — это сколько?
— Пару — это семь!
— Что такое — бизнес по-русски?
— Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.
— Петрович, а ты знаешь, что скоро водка подорожает?
— Да, я уже начал брать в запас, каждый вечер покупаю по одной бутылке!
— И большой сейчас у тебя запас?
— Пока еще ни одной бутылки не удалось отложить!
«… Входите, Штирлиц!» На столе — стакан и бутылка. За столом сидел Мюллер с красным носом. «Раскрашивать начали,» — догадался Штирлиц. «Штирлиц, вам налить русской водки?» — спросил Мюллер, подумав при этом: «Если выпьет — значит Исаев». Штирлиц: «Нет, я пью только виски, да и то лишь после съемок». Мюллер: «Я бы не печатал в плейбое таких уродов, … шучу». «Сфоткаю сегодня вечером,» — подумал Штирлиц, незаметно стащив очередную секретную папку со стола у Мюллера.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира…
Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет».
На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал».
Секреты вкусной и здоровой пищи:
— Купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.
При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
Водка — ЯД! Водка — ЯД! Водка — ЯД! А как прочитаешь на бутылке название -‘ПУТИНКА’, так стошнит еще до того, как выпил…
— Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
— Не Иван, не помню, хоть убей.
— Ты че, гад, издеваешься надо мной?!
В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, никто не ожидал….
Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос: «Немедленно купи бутылку водки и выпей!» — Зачем? — удивился мужик. «Потом узнаешь». Делать нечего — купил и выпил. — Ну? — спросил он внутренний голос. «Возьми еще бутылку», -потребовал тот. -Да зачем? «Потом скажу». Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос: -Ну, и для чего это я вчера так нажрался? «Ох, да не помню я, -гулко отозвалось в голове. — Похмелиться там не осталось?»
— Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
