• Рубрика записи:Анекдоты

Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
— Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 — Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни…


Жена приходит домой из магазина, достает из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и два батона хлеба. Муж:
— У нас что, сегодня будут гости?
— Нет.
— А тогда на кой хрен нам два батона?


Отец открывает антресоль и показывает:
— Вот смотри тут 15 лет стоят 20 бутылок водки и 20 бутылок коньяка. Я хочу чтобы у тя то же самое стояло.
Сын:
— 20 бутылок воды и 20 бутылок чая. Прости конечно отец, но непьющий еще не значит, что не лох.


Семья ужинает за столом. Сын потянулся за солью и случайно задел локтем бутылку водки. Бутылка качнулась и остановилась на краю стола.
Сын шутит:
— Водка была на волосок от смерти!
Отец строго:
— Ты тоже. сынок.


Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.


Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить ее кто-нибудь или что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только еще наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесет новую.


Товарищи весело, и с великим уважением, объяснили другу, почему так нехорошо разбивать бутылку водки, особенно если она последняя!


— Дяденька, купите бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?


Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
— А водка-то на метиле, — догадался Валера, — Не грабители, а чисто тимуровцы!…


Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.


Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.


Мужик говорит фотографу: -Сфотографируйтуйте меня героем… -Это как? -Поставте бутылку водки на стол,а я в это время отвернусь…


В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается, я русский.


Алкоголики у винного отдела:
– Ну что, две возьмём или три?
– Наверное, три…
– А зачем, ведь вчера три взяли, так одна осталась.
– Ну тогда бери две.
К продавщице:
– Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.


В магазин спиртных напитков заходит маленькая миленькая девочка и говорит продавцу:
— Дайте мне 10 бутылок водки!
— А не тяжко ли тебе будет, девочка?
— Вот и я думаю, может 5 мне здесь выжрать!?


За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.


— Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?


— Ты помирился с женой?
— Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!
— А что тогда было?
— Бутылка водки и две коньяка.


Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.


Жена говорит мужу:
– Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
– Ящик водки!
– Ох ты, посмотрите бл*, какой ранимый!