• Рубрика записи:Анекдоты

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо, что в холодильнике было две бутылки водки.


— Девушка, дайте мне, пожалуйста, бутылочку Хенеси ХО и баночку чёрной икры.- А мне дайте бутылку палёной водки и сырок.- А что палёнка есть?


Вчера выпил бутылку водки и проблевался.
Несомненно, за этим стоит Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует.


Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…


Из объяснительной прапорщика: Ехал в автобусе, было жарко, вышел купить минералки, ее не оказалось, купил две бутылки водки…


Мужик просит фотографа:
— Сфотографируйте меня героем.
— Как же я вас сфотографирую героем?
— А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.


С водкой главное — это терпение. Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдет, да еще и с песнями.


У рабочего спрашивают:
— Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать?
— Смогу наверное.
— А две?
— Смогу наверное.
— А три?
— Ну, так работаю же.


— Говорят, прошлое — это файлы, которые трудно восстановить.
— Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.


— Сосед, зачем ты такую дорогую водку купил?
— Да пойду сейчас к куму, дам ему эту бутылку, и он меня бесплатно подстрижет.


В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!


В полночь мальчик заходит в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
— После 11 нельзя.
— А мне 10!


Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу — Красная Шапочка.
— Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
— Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла…
— Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить — есть с кем, закусь — принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!


Два алкаша базарят: — Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три? — Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. первый подходит к прилавку магазина и говорит: — 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.


— Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза… Впечатлений — на целое кино!
— Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес…
— Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка — нет!!!


Сигарета — шлепок по лёгким, бутылка пива — удар по почкам, рюмка водки — щелчок по печени, шмат сала — прессинг желудка. Как ни крутись, а от всего не увернёшься.


Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвертый вернул первому. Первый смотрит
— 100 грамм осталось, окликает он второго:
— Петро, ты выпил?
— Выпил.
— А Ивану дал?
— Дал.
— А Кондрат выпил?
— Выпил.
— А Свирид?
— Так он же мертвый!
— Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???


Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
— И больше у меня ничего не проси!


Женщина в возрасте приходит к стилисту: «Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной». Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.


Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.