Смешные анекдоты про день и ночь

Кризис – это когда окно борделя в доме напротив светится только до середины ночи. Денег не хватает? Денег пока хватает. Но задора уже нет.


– Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее? – А это мы вчера всю ночь со злом боролись… – Победили? – Нет, осталось, будешь?.


В ночь на 19 мая 2009 года эстонские болельщики высыпали на улицу, скандируя: “Россия – чемпион!”


Лучше всего рыбачить-в ГАИ: в кустах сидеть напряженно, терпеливо-так же; так же кормить собою комаров ночь напролет, так же одна рыбешка за один заход. Но совершенно разный, с нее, доход.


– Ваша машина как оглашенная подает сигналы всю ночь – у меня нет денег на дорогую сигнализацию – но текст-то можно заменить? “Пиздец! Хозяин, меня собираются украсть!”


Опять, коты, под окном, мяучить начали! Которую ночь жена мешает заснуть, своим беспокойным ворочанием!


– Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья. – Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: “Тебе домой пора”!


Из дневника мачо: … Она разбила мне сердце, отказавшись переспать со мною в ночь с 11 на 12 декабря 2010 года. А ведь именно этот день был свободен в моем ежедневнике…


Всю ночь после Евровидения снились кошмары: гримасы Приходько и её же вопли: “Мамо”.


Почти по класику: Всю ночь подымается медленно в гору, а утром поссыш и опять с ноготок.


Павел Глоба предсказывает. В ночь с 14 на 15 июля 2049 года, на Байковом кладбище неизвестные осквернили памятник Виктору Януковичу. Вандалы отбили мраморную ногу и оторвали государственный символ.


Челябинские “Спокойной ночи малыши” настолько суровые, что их показывают только после четырёх утра.


– Иногда у меня тоже бывают крамольные мысли… Настолько крамольные, что я их выражаю только по ночам, во сне…


Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь, с утра его спрашивают: – Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть? – Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали? – Каких креветок?! Ты что! – Пойдем покажу! Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые губы и показывает – “Вот креветка!” – Какая это креветка! Это же клитор! – Клитор? А на вкус как креветка!


После брачной ночи жена говорит мужу: – Дааааааа…. Фиговый из тебя любовник в плане секса! – Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???


– Молодые люди на выпускном, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются всю ночь на пролет.


– Иногда у меня тоже бывают крамольные мысли… Настолько крамольные, что я их выражаю только по ночам, во сне…


Ночь. Вдруг зазвонил телефон.
– Алло?
– У вас горячая вода есть?
– Есть.
– Тогда мойте ноги и ложитесь спать.


Разговаривают дети новых русских.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
–Да, фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.


Рецепт змеиного супчика: Надо посреди ночи разбудить жену со словами: ‘Дорогая, что-то супчику захотелось’. Буквально через несколько секунд супчик будет готов.


Страницы: 1 2 3 4 5