На даче. — Дорогая, я сегодня весь день крутился, как белка в колесе. — Дорогой, а колесом-то была я.
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица, прощеное воскресенье и китайский новый год? ‘Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает на китайском унитазе.’
Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой человек одевается и говорит: — В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.
Работа не волк… В лес не убежит?.. А вдруг убежит??.. Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день…
11 января — Международный день ‘спасибо’! Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке и мрачно смотрит на догорающую перед ним кучку каких-то бумаг. — Молодой человек! Здравствуйте! — драссьте… — А вы знаете какой сегодня день? — нет. — Сегодня международный день ‘СПАСИБО’! — Ну и чё? — Как что?! Вы должны сказать нам спасибо? — А… Ну лана — спасибо…. — И вам спасибо, молодой человек! — Угу… Скажите, а международный день ‘Пошли на х…й’ скоро? Вы приходите, я вам тоже с удовольствием скажу…
Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.
Лучше всего рыбачить-в ГАИ: в кустах сидеть напряженно, терпеливо-так же; так же кормить собою комаров ночь напролет, так же одна рыбешка за один заход. Но совершенно разный, с нее, доход.
Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет.Жена его спрашивает: — Мойша, что ты ищещь?
— Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
— Скажи своей маме, что у меня белокровие.
— Блин, ума не приложу, как объяснить мужу, где я ночь провела…
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает…
— Чью?!
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали – утром проснулась, a подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.
— Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой? — Это были предварительные ласки!
— Я знаю вас мужиков! Заберешься ко мне в постель на одну ночь, а потом сбежишь?
— Ну почему же на одну ночь? Мне и двух часов хватит!
Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперед с небольшим бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за соображений конспирации.
Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.
Жена мужу:
– Где ты был?
– На мальчишнике.
– Небось, сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь?!
– Нет. С чего ты взяла:…
– Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была…
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
— Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
— Какую?
— И ты туда же!
