— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну, а ты что?
— Обратно к папе на колени забралась…
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
— Мама, ну не будь же такой суеверной!
Мама спрашивает сына:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Мать — сыну:
— Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа??!
— Нет! Остался еще молоток!
— Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
— Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
— Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
— Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А ты, Джон?
— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…
– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
– Четыре.
– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы — шестнадцать! – огорчился Петя.
Гость:
— Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
— Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
— Погоди, но у страуса две ноги!
— Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!
— Меня просили выйти замуж сотни раз, но я всегда отказывала.
— И кто же просил, если не секрет?
— Родители.
Родители рожают первого ребенка чтоб не быть эгоистами, затем второго — чтоб первый не был эгоистом… Процесс может быть бесконечным, но обычно после второго ребенка эгоизм возвращается к родителям.
Родители стали интересоваться в садике, почему их дети как-то странно стали разговаривать… Мы поевши, погулявши, поспавши…
На что нянечка отвечает:
— Даже и не знаю, откуда они так привыкши!
На родителском собрании, возмущённая классный руководитель,жалуется родителям на их детей:
— Успеваемость ужасная, учится никто не хочет, вчера на уроке задала элементарный вопрос: Чудо в перьях???…и никто даже не ответил!!
Тут одна довольная мамаша:
— Так ведь чудо в перьях….. — это у петуха!!!
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году — все изменится.
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» добавлена взятка.
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
— Я же тебе говорила, чтобы ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку!
— Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти…
— А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
— Очень приятно…
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
— Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова.
