Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Приходит студент весь избитый. Его друзья спрашивают — что такое, он рассказывает: пошел с родителями девушки знакомится, а мать ее букву «д» не выговаривала. Друзья спрашивают — и что такого? Да просто когда она скзала: «Мань, когда твой молодой человек преставится?», я ей сказал «не раньше тебя, с%ка».
Парень успокаивает девушку:
— Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
— Мои родители против нашего брака…
— Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
Мама хотела назвать дочку Наташей, а отец — Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Натажда.
— Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
Если у вас нету тети, значит у ваших родителей нету сестер.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
— Девушка, ваши родители террористы?
— Нет, а что?
— Просто вы — бомба.
— Каждый человек кузнец своего счастья!
— У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?
Папа с сыном в зоопарке… Сынок дёргает папу за рукав: — Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная! Папа устало вздыхает: — Нет, сынок — это зебра… Это наша мама… лошадь мелированная…
— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
Девочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает…
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!!!
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Его мама вылижет. Дочка: — Мам, вылижешь?
— Папа, поменяй мне имя!
— Опа! На какое?
— Биссектриса.
— ???
— А че я все время в углу?
Папа звонит к соседу:
— Ты сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал….
— Дай списать…
Мама, мама, от кого я мозги взял? — От папы. — Откуда ты знаешь? — Мои у меня остались.
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
— А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Да.
— Так сходи домой , покушай.
Быть родителями — ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок — не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
