Смешные анекдоты про доходы


 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про доходы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Нового русского вызвали в налоговую:
— Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
— Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!


Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
— Ну, какрой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!


Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
— Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
— Дорогой, я согласна.
— Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
— О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!


смешной анекдот про доходы


Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен!


Владелец ресторана потерял недавно жену и никак не может прийти в себя. Один из постоянных клиентов успокаивает его:
— Нет, нет, не надо меня успокаивать, — протестует вдовец, — не надо. Бедная женщина! Я никогда больше не найду такой, как она! Знаете ли вы, что сидя в кассе, она приносила мне ежегодно чистый доход в 20 тысяч франков, ошибаясь в расчетах с клиентами?


Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну—ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
— Молчит медведь — значит скрывает что—то.
Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой—то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.


Идёт на ТВ передача “Как выжить в кризис”. В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы. Звонок. Ведущий снимает трубку. Телезритель:
— Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно, надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил.
— Да, в этом есть рациональное зерно… А кем Вы работаете?
— Да гробовщик я.


Два пенсионера рассказывают о своих внуках. Первый:
— Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил.
Другой:
— А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый:
— И что?
Второй:
— Как что? Лишил меня основного источника дохода!


По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.


— Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах.
— Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи: