Смешные анекдоты про эзотерику

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про эзотерику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Встречаются два солнечных зайчика, и один у другого спрашивает:
– Ты случаем ничего про Свет не знаешь?!
– Лучше не спрашивай, я вот недавно свой источник обнаружил, дырку в крыше, теперь покоя нет ни днём, ни ночью, не снесёт ли её ветром чего доброго?!
– Да при чём тут крыша, дырка, меня Свет интересует, хочу его познать и с ним встретиться, поговорить надо.
– Да какой там свет, нет дырки, нет меня, вот это факт!..
– А я слышал нет крыши – нет дырки, тогда один Свет, большой такой солнечный зайчик! Но так как он совсем один, он и не зайчик вовсе и ещё беда – поговорить ему совсем не с кем…
– Да, у тебя тоже проблемы, пошли лучше помолимся, за то, что есть: за дырки большие и маленькие, за крышу, которая пока на месте, и за нас с тобой, чтобы всегда было с кем потрындеть на серьёзные темы!


Доказать, что мысль имеет материальное происхождение очень просто: как и тело мысли на 90% состоят из воды.


Аттракцион в цирке “Говорящая лошадь”. На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади: «Говори!» Лошадь мотает головой. Всадник: «Говори, я сказал!» Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: «Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!» Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры. Всадник: «Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори». Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: «Ну, зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного – зачем я вообще живу». Всадник переводит дыхание: «Слава Богу, заговорило, тупое животное».


анекдот про эзотерику


Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза – вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!»


Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный.


Умер работяга. Смотрит – стит перед прекрасным парком, а на арке входа надпись: “Исполнение всех желаний работяг”. Он заходит, его одевают в малиновый пиджак, надевают на шею золотую цепь, дают пачку денег и выпускают в город-парк. «Рай! Всё как мечталось при жизни!» – думает работяга, но только он успевает выпить, закусить, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
– Что это было?
– У работяг разные желания…


– Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!…
– Хорошо, сын мой… Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм – записывай! – десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят…


Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.


В автобусе:
– Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: “Господи, ну куда ты прёшь!”


Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время уже тысячи господ шарлатанов роют дренажные каналы…


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

НЕ УХОДИ! ВНИЗУ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО!

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ТАМ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧТО ПОСМОТРЕТЬ!