Смешные анекдоты про карантин и маски


Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска – одноразовая.


Из-за дистанционки приобрел очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?


Ковид работает по принципу сетевого маркетинга. Как и, например, Орифлейм – ему постоянно требуются распространители.


«Роспотребнадзор расписал поэтапное возобновление работы общепита».
Запланировано три этапа: первое, второе и компот.


– Алло, это салон красоты?
– Нет, теперь это аптека.
– А подстричься у вас можно?
– (шёпотом) Приходите.


Все в изоляции, самолеты не летают, ООН угрожает глобальным голодом, пандемия, нефть бесплатна, смс от МЧС об урагане, Трамп Луну приватизирует…
Может всё-таки не стоило того якутского шамана трогать?


Я сегодня забыл дома маску.
По ощущениям, как трусы не надел.


Природа настолько очистилась, что из офисных кухонь постепенно начал выветриваться запах разогретой в микроволновке рыбы.


– А если кто будет нарушать пропускной режим, начнем стрелять на месте.
– А как нам это поможет бороться с коронавирусом?
– С каким коронавирусом?


Благодаря карантину меня перевели на удаленку, и наконец осуществилась моя мечта: у меня был секс на работе.


смешные анекдоты про карантин и маски


Новости коронавируса из Нигерии.
На сегодняшний день от коронавируса умерло 13 человек.
Полиция застрелила 18 нарушителей карантина.


А можно после окончания карантина как-то оставить эту социальную дистанцию в 2 метра на законодательном уровне?


Раньше, я думал, что пью в выходные из–за работы. Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.


Скоро дети будут учить исторические периоды так: Античность, Темные века, Средневековье, Просвещение, Новое время, Карантин.


Как же задолбала эта самоизоляция на фоне сексуальной самозанятости.


Прошло то время, когда можно было говорить женщине:
– Зачем ты красишься? Тебе же всего лишь в магазин надо!
Сейчас у многих женщин:
– В магазин! О боже, это мой первый выход в свет за последние две недели!


Еще месяц бесплатных выходных и природа настолько очистится, что в города вернутся сигареты поштучно.


А вы уже выбрали себе чумной палец, которым тыкаете в кнопки лифта?


Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс… Одумайтесь!!!


Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в “Иронии судьбы”.


Дожили! Дети плачут и хотят в школу…


– Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой?
– Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.


Человек: Я – царь природы!
Природа: Ну царь, так царь. На корону.


В московском подпольном ночном клубе в связи с коронавирусом открылся подпольный детский сад. Выручка выросла втрое.


– Дед, а правда что ты в диванных войсках служил?
– Эх внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020 всю страну в диванные войска призвали…