Смешные анекдоты про карточку

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про карточку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка.


— Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену — мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
— К сожалению, вы опоздали — я уже дрался с вашей сестрой.


— Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!
— Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.
— Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0, от них падаем.
— Так значит у Вас эпилепсия?
— Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windоws 3.11 …


смешной анекдот про карточку


Мужик на медосмотр пришел…
— Снимайте штаны.
Снял — доктор яйца пощупал, что—то в карточку записал, взял Йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу…
— Hу, все, хана — думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту…
— Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ:
— Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
— Воистину Воскрес!!!


Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли… … в три раза больше:
— Если что—то не развинчивается, то можете поменять целиком…
— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет…
— А вы карточки принимаете?..
— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает…
— Я там кое—что подкрутил…
— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?…


— Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока—Кола. Можно я выпью?
— Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: — В армию — годен.


В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий… Тут бомж, не выдерживает и говорит:
— Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?


Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
— ФИО!
— Што?
— Ваши Фамилия Имя Отчество!
— ХУЯ!
— Что?
— Харитонова Ульяна Яковлевна!


Из медицинской карточки:
— Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью.


— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или бозле?
— За деревом!
— ???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: — Вах, вах, а где мой Гоги? — а я выйду из—за дерева и скажу: — Здравствуйте, мама!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи: