Смешные анекдоты про контору


 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про контору. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по—русски: “На пирамиды не влезать”. Ниже от руки приписано: “Сфинксов не кормить”.


Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен…
— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!


Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли… … в три раза больше:
— Если что—то не развинчивается, то можете поменять целиком…
— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет…
— А вы карточки принимаете?..
— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает…
— Я там кое—что подкрутил…
— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?…


смешной анекдот про контору


Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое—что.
— «Кое—что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?


Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: — Здесь покоится…, Здесь лежит…, Здесь спит…. Один я работаю!


Поручик Ржевский в туристической конторе.
— Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете—с?
— А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? — спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
— Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу—с по первому разряду. А целый пансион — увольте—с! Все—таки отдыхать еду…


В газетную контору приходит человек и говорит:
— Я ваш подписчик.
Вся редакция радостно кидается к нему:
— Так это вы, наш дорогой?


В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: — Сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну, а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает.
На завтра звонит в отдел кадров.
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!


Звонок в компьютерную контору. Юзер:
— Заберите ваш компьютер, он не включается.
— А что собственно говорит?
— Пишет “вставьте дискету, вставьте дискету”…
— А вы вставляли?
— Вы знаете, а я как—то не догадался.


Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю зaвещaние, можете меня проконсультировать?
— Дa, конечно.
— Никому ни х@я, вместе пишется или раздельно?


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи: