Смешные анекдоты про копейку


 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про копейку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку. Хохол интересуется:
— Че ты ишь и че там исть—то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
— Давай меняться?
— Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:
— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.


— Скажите, у Вас есть в продаже мыло?
— Есть
— А веревка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?


На уроке математики ученик обращается к учителю:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— Ты её решил?
— Нет, конечно.
— Почему?
— Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!


смешной анекдот про копейку


В связи с обостряющимся кризисом москвичи считают каждую копейку. Посещаемость столичных стриптиз—клубов упала на 30%.


Муж и жена говорят про семейный бюджет. Все до одной копейки уходит на проживание, а им хотелось бы немного накапливать. Жена говорит вслух:
— Может, нам нужно брать немного в долг каждый месяц и их копить?


Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.


Заходит педик в аптеку, спрашивает у аптекаря:
— У вас есть презервативы—быстрые как “Феррари” и комфортные как “Ролс—ройс”?
Аптекарь:
— Про “Феррари” не знаю, но есть советские, по 2 копейки,по говну прут не хуже “Лендровера”!.


После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.


— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?


Вчера друг мой сидит и выбивает на “Копейке” штырь, удерживающий передние колодки. Промахивается и бьет молотком по руке!
— Ммммм — сдерживается т.к. рядом 6—летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Бл@ть! Да, папа?


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи: