Теперь не тело красит человека, а антитело!
— Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются…
Антипрививочник — звучит гордо.
Но недолго.
Те, кто считает, что вакцина от ковида изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.
На конкурсе по сексуальной активности разгромно победил коронавирус Covid-19, за год затрахавший 7 миллиардов человек!
Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.
Подозрительно долго нет вакцины от Xiaomi с двумя чипами 5G…
Для потерявшего нюх после ковида теперь все носки всегда свежие.
— Мой батя относится к пандемии очень серьезно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.
Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.
Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.
Откуда нам знать: возможно, эта пандемия — всего лишь этап эволюции, на котором мы превращаемся из людей в ленивцев.
Николай убедив всех, что антитела передаются половым путём — вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.
Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.
— Сара, чего ты больше не шьешь маски?
— Не выгодно, Моня. Я уже вакцины варю.
— Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?
— И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?
Звонок мобильного оператора:
— В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите «1», если нет — нажмите «2».
— Папа, а давай слоники еще побегают.
— Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.
— Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.
— И ты поверил?
— Нет, конечно. Понятно, что это — вранье. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом…
Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.
— От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
— Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.
