Смешные анекдоты про коронавирус и карантин


По данным Роскомстата, только за первую неделю самоизоляции население России увеличилось на 700 000 тонн!


ВОЗ предупреждает что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками.


– У вас маска одноразовая или многоразовая?
– Одноразовая, но многоразового использования.


— А у тебя коронавирус?
— Да.
— А он у тебя из Китая или Ирана?
— Обижаешь, чисто итальянский!


Русская рулетка в наши дни:
– компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.


— Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.


От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.


Мать – дочери:
– По улице без маски ходишь, бесстыжая!


Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
– Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
– Дык, сынок, мы же без масок знакомились!


Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.


смешные анекдоты про коронавирус и карантин


– Шо я вам таки скажу, Изя, сегодня человечество разделилось на две части. Одна часть моет руки, а другая – деньги.


— За что сидишь?
— На кассе стоял не по чёрточкам. Ты же за мной стоял.
— А. Не узнал. Здоровым будешь.


— Коллеги, можем перенести видеоконференцию на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сарделечки.


Карантье – человек, сдающий в аренду свою собаку для прогулок во время карантина.


– Как у Вас со здоровьем?
– Хорошо, вируса вроде бы нет…
– А с деньгами?
– Ещё лучше! Их точно нет.


Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.


Работа на удаленке превратилась в работу нон-стоп, и теперь в моменты, когда не работаю, я нахожусь в состоянии тревожности, что надо работать, а я не работаю.


Карантин ослабим, но продлим… – это тоже самое, что давайте я вам увеличу, но стоять не будет.


– А ты что будешь делать, если самоизоляцию отменят?
– В смысле – «если»?!


В Москве в качестве компенсации за продление карантина, разрешили отключить отопление.


Ни у кого из твоих друзей нет коронавируса потому, что у тебя нет друзей…


Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела.


На пятой неделе домашнего карантина я начал понимать, почему Джулиана Ассанжа, скрывавшегося 7 лет в посольстве Эквадора, выгнали оттуда за скверный характер.


Вызвать полицию на собравшихся у подъезда бабок с внуками, было особенно приятно, вспоминая, как юношеские посиделки с гитарами прерывались в самый весёлый момент.


Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.