Смешные анекдоты про коронавирус и маски


– Дорогая, в магазины можно больше не ходить.
– Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
– Нет, у нас работа и деньги кончились.


– А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
– Группенфюрер, я советский разведчик.
– Да хоть американский! Почему без перчаток, заразить нас всех хотите?!


— Коронавирус должен пойти на спад…
— Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не просил ваших родителей вас рожать.


Я настолько хорошо очистила квартиру, что в неё вернулась соседка…


На самом деле я накачанный, просто сейчас я на массе…
Массе оправданий, почему я не в форме.


Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на спорт и саморазвитие тебе не нужно, так-как ты просто ленивая жопа.


Если Дед Мороз существует, то в новогоднюю ночь травмы будут заполнены вполне успешными бизнесменами с торчащими из задницы медицинскими масками. Трехслойными, с сертификатом качества, по 50 за штуку.


Если после плохого всегда наступает хорошее, то нас должно скоро разорвать к х..ям от счастья!


Природа настолько очистилась, что в Россию вернулись дебаты, но ненадолго…


Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку.
Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.


смешные анекдоты про коронавирус и маски


Карантинная народная сказка “Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка”.


Для быстрого выхода Москвы на плато, власти решили благоустроить его плиткой.


— А вас коронавирус зацепил?
— Нет, только за@бал.


Смотрю в окно. Чувак выгуливает собаку: веселится и бегает, а собака наблюдает за ним. Мы сами стали домашними животными, которые ждут когда уже можно пойти погулять.


В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними.
Скрепя сердце, позвонил теще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.


Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…


Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!


– А ведь раньше можно было курить в барах.
– Пап, а что такое бары? Пап, почему ты плачешь?


2000: К 2020 у нас будут летающие машины.
2020: Не летают даже самолёты.


Кто бы мог подумать, что самой перспективной профессией будущего станет курьер?


Карантин угнетает, в моём словарном запасе скоро ничего не останется кроме грустных вздохов…


Когда все это кончится – минимум три дня не буду мыть руки!


Лайфхак для учителей:
Никто не почует запах коньяка на онлайн уроке.


Беларусы пристально следят за статистикой больных коронавирусом, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.


Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.